el Blog de TOMAS SALINAS

Angelita,¿dónde está Berlín?

2012-05-28T15:02:00.000-07:00

Angelita, que te lías. Tanto andar con pájaros y creerte águila que al final te ha volado el conocimiento. A ver. La morriña podría haberte guiado, la nostalgia de aquellas clases de ruso en la escuela mientras te educabas feliz y dichosa en la muy libre RDA podría haber forjado tu error. Incluso sería aceptable que una sobredosis de Chucrut con salchichas de a metro, jarra de cerveza y un copazo de Schnapps te hubieran distorsionado la percepción de la realidad hasta el punto de hacer un ridículo del tamaño de un elefante real. Pero, como nuestra relación no funciona, ya no me tratas como antes y te estás pasando tres pueblos conmigo, casi que mejor te digo que lo de hoy es un pecado de soberbia y no una equivocación. En resumen, prima, que vas sobradísima.

Y es que, Angelita, cuando has sacado tu fusil y, dispuesta a demostrar tu superioridad aria ante unos inmigrantes del carajen, has decidido pegarte el moco y ofrecer una clase magistral de Ciudadanía alemana, te has coronado, hija. “¿Dónde está Hamburgo?”, te ha preguntado la profesora. A ti con ésas, ¿verdad? A ti, que has descubierto solita que la voz del ascensor no es de un ilegal escondido en el techo, a ti que has comprobado que la luz de la nevera se apaga al cerrarse, a ti que te has destrozado los pulgares hasta averiguar que el mando de la tele no funciona si no le pones pilas. A ti, sagaz y astuta valquiria, la piojosa ésa te ha querido poner a prueba.

¡Ja!...Has pensado bien y deducido mejor que, localizando Berlín, Hamburgo te queda a un paso. Está chupado.” Tomad ya, pringados, que no tenéis ni pajolera idea, volveos a Vietnam, a Perú o a Chinchilla”. Tu dedo morcillón ha despegado y exhibido su plumaje multicolor para aterrizar espléndido en las afueras de… Moscú. Ni más ni menos. Un susurro de la profesora: “Angelita, un poco más abajo, que le sacas un ojo a Putin”.

“¿Cómo? ¿Más abajo? ¿Y entonces qué es esto?” has preguntado, terca mula, sin levantar el dátil.” Es Rusia, Mein Führer “ te ha aclarado la maestra. “¡Por Odín! ¿Tan cerca?”, has seguido en tus trece…Épica la escena, digna de una ópera, o dos. La tensión, una mala tarde la tiene cualquiera, nunca se te dio bien la geografía o lo hacías para ver si estábamos atentos. Lo que tú quieras. Aunque todo el mundo tiene derecho a equivocarse, tú te has cargado un paquidermo con un trabuco. Una cagada de órdago a grande.

Ahora te podrías preguntar, si leyeras esto, que va a ser que no, por qué me ensaño contigo. Simple. Porque tú lo haces conmigo. Además, fíjate lo que te digo, si no puedes localizar Berlín, complicado veo que sepas dónde está ese país europeo-africano con el que estáis experimentando tú y tus colegas. ¿Te suena?... Sí, mujer, sí... España... Un cacho de tierra a tiro de piedra de Mallorca, no tiene pérdida.

Coña nacional

2012-05-22T06:20:00.000-07:00

Tengo las entendederas vestidas de faralaes. Se me han sublevado las neuronas operativas y han hecho causa común con las durmientes para dedicarse al ameno entretenimiento de tomarse las cosas a cachondeo. Y es que la coña nacional brilla lustrosa estos días. Y si no, vosotros me diréis cómo se pueden comer ciertas estupideces que los que manejan el percal nos envían día sí y día también. Unos botones me sirven de muestra para argumentar el desbarajuste mental que, pobre de mí, sufro en silencio cual hemorroide.

Comunidad Valenciana y el despido de docentes interinos. La consellera de Educación se va a cepillar una buena cantidad de ellos. Habla de contratar de menos cuando en el fondo es una limpieza en toda regla. Hasta aquí, nada nuevo en el horizonte. La sandez brota espléndida cuando Catalá dice que habrá despidos de interinos que, “en cualquier caso se van a realizar de la forma más exquisita”. Para flipar. Vamos, que en vez de ponerles en la puta calle, cosa de lo más vulgar, se les comunicará en verso a los afectados que se prescinde de sus servicios, adjuntando a la misiva un fartón y dos botellas de horchata. Caprice des Dieux.

Otra. Bancaja, la fiera corrupia que se ha cargado Bankia y quién sabe si todo el sistema financiero. José Luis Olivas dimite y nadie quiere zamparse el marronazo. Tú, llévalo tú, que el muerto se descompone. A mí no, que bastante tengo con lo mío, mejor aquél, que como ya está investigado, una más a la cuenta. Ni para ti ni para mí, que siga su curso y los estatutos decidan. ¡Vaya por Dios! Pito, pito, gorgorito, Antonio Tirado ha sido elegido presidente en funciones del cadáver. Me imagino que con sueldo y dietas, que mientras colee no hay que enterrarlo. Una persona demandada por el Banco de Valencia por supuestos actos contrarios a la ley o desempeñados incumpliendo los deberes inherentes al cargo aparece con el estoque para rematar al enfermo terminal. Un mal gestor que redactará sus últimas voluntades.

Una más. El jueves, UGT y CCOO han convocado movilizaciones contra la reforma laboral. Ese mismo día, los trabajadores de UGT-Madrid también convocan una manifa ya que, aplicando la susodicha reforma laboral, en el sindicato se va a producir un ERE con el que 36 de ellos se van al paro. Méndez dice que no había otra alternativa, dadas las dificultades económicas que atraviesa la organización sindical. Eso sí, al igual que el Consell con los profesores, el señor Cándido lo hará de forma exquisita. Resumiendo, mientras en una avenida de Madrid una foto mostrará al proletario cómo su líder se deja piel y barba en la lucha contra la Reforma Laboral, en el callejón de al lado el mismo sujeto recetará la medicina que denuncia. Para morirse.

Y no sigo por hoy, aunque queda tela para cortar. Pero es que estoy agotado de reír. Mañana hablaremos de la CAM. O de la Juntade Andalucía. O del llanito Picardo y sus bravuconadas. O de la final de la Copa del rey. O…

Picardo, la insoportable imbecilidad del ser.

2012-05-18T13:40:00.000-07:00

El ministro principal de la Roca es, sencillamente, un macarra de burdel, un payaso impresentable con la boca de rana y el morro de cemento. Ya no por el hecho cuestionable de que defienda la soberanía sobre Gibraltar, que en su derecho está, sino por la chulería de taberna y pachuli del número 5 que destila. Un okupa que osa enfrentarse con descaro a una España que ha permitido y permite que sus nalgas descansen en territorio ocupado.

Es un hecho. Siglo XXI. Y Gibraltar es una colonia inglesa en territorio español, un grano medieval en una Europa presuntamente unida. Un estigma del pasado que se encuentra presidido por un tarado que opta por romper un acuerdo y quiere que España lo acepte porque sí, por lo guapo y poderoso que es. Picardo, el llanito, es el que manda, se siente importante. El jubileo de diamante de su soberana le traerá atención, tendrá público, saldrá en los papeles, podrá quizás convertirse en un héroe del glorioso imperio británico. Así que amaga el borrico con pegar un telefonazo a sus colegas de la Royal Navy para que actúen contra los pesqueros españoles y contra los que, cumpliendo con su deber, les protejan. Hay que acatar a lo que de su boca salga y punto, o, en un arrebato de Chivas y quién sabe qué, planta un acorazado frente a Algeciras y barre la ciudad, que para chulo su pirulo. Y cuidado con montarle colas en la frontera, que no las va a tolerar. Invadirá la península con un ejército de macacos.

A la vista está que muy diplomático no soy y ni falta que me hace. Es por ello que no entiendo ciertos comportamientos políticos. Cuando Fabián Picardo dice que España tiene 8.000 kilómetros de costa y Gibraltar sólo tres, alguien con cargo y galones debería decirle que España lo que tiene son 8.003 kilómetros de costa. Pero no por el afán de plantar una bandera española en lo alto de La Roca, no. No estoy hablando de recobrar el “Gibraltar español”. Sólo considero que habría que aclararle al pájaro que a los mayores hay que respetarles y que, como se ponga tonto, lo empaquetamos y lo enviamos en vuelo chárter al macro festival de Windsor, que algún canapé quedará escondido en el ala de la pamela real.

Ya estamos lo suficientemente fastidiados por estos lares como para encima tener que soportar que venga éste y nos chulee en la cara. Insisto, es una cuestión de respeto, una cuestión de orgullo. No puede venir un cualquiera, escupirnos y escaparse airoso. Simplemente, no puede.

Dios salve a la reina

2012-05-16T15:43:00.001-07:00

El Palacio de la Zarzuela ha cancelado el viaje que doña Sofía iba a hacer a Inglaterra para asistir a la celebración del 60 aniversario de la llegada al trono de Isabel II. Y lo ha hecho atendiendo a una petición del Gobierno como respuesta a las agresiones de la pérfida Albión. A saber. Una, desde Gibraltar reclaman la soberanía de las aguas que bañan la Roca. Dos, la banda encargada de animar el tremendo fiestón de Windsor es, ni más ni menos, la del Regimiento Militar de Gibraltar. Acordeones, gaitas y un mono nativo pasando el platillo. Tres, el príncipe Eduardo y la gorrona de su mujer, la Rhys-Jones, van a venir de visita a la colonia británica para conmemorar el Diamond Jubilee de su mamá. Ambos se pasearán ufanos mientras sus policías encierran varios pescadores españoles en homenaje a la matrona.

Ocho soluciones se me ocurren a tan terrible conflicto. Una, acude al guateque el rey. Con una escopeta. Impresionante la escabechina en semejante cementerio de elefantes. Dos. Expropiamos Gibraltar al amanecer. Tres. Faenan los pescadores españoles escoltados por la Guardia Civil, que acojona mucho. Cuatro. Rompemos relaciones diplomáticas con Londres. Sustituimos al embajador por Undargarín. Los deja limpios en un mes. Cinco. Ponemos un billete de quinientos en la verja, y cuando venga la Rhys, lo vea y se tire a por él, la detenemos por inmigrante ilegal. Seis. Cocemos a Harry con cerveza caliente (no sería difícil) y le grabamos vestido de lagarterana haciendo balconing en Benidorm (tampoco sería difícil). Siete. Tomamos represalias y no les votamos en Eurovisión. Ésta es muy cruel.

Y ocho. Agotada la vía diplomática por inútil y cansina, nos arrancamos y le ponemos remedio ya de una vez y por todas al problema de Gibraltar. O recuperamos a las bravas el regalo que Felipe V le hizo a los ingleses y que salga el sol por donde quiera, o asumimos que ese pedazo de tierra española será extranjera por los siglos de los siglos, amén. O lo uno, o lo otro. Pero ya. Que con la que nos está cayendo encima sólo nos falta entretener energías en preocuparnos por fastos reales a la vez que constatamos cabreados cómo nuestros amigos de las islas del norte presiden el club internacional de los que se ríen de España. Club en el que, por cierto, y jugando a adivino, no tardará mucho en asomar el sobrinísimo Mohamed VI con alguna maniobra sobre Ceuta y Melilla. Del caserío me fío, pero del dictador marroquí, ni un pelo de cabra oriunda del islote Perejil. España está débil y éste, a la que pueda, nos la va a clavar. Tiempo al tiempo.

Entretanto, lo dicho, Dios salve a la reina. Pero que la salve en su país

Grecia no paga.

2012-05-15T14:43:00.000-07:00

Los griegos no van a pagar ni un euro de la deuda, está más claro que el agua. Puestos a palmar, lo mismo les da. Se salen de la Unión y se cargan la moneda única. Que se apañen los vampiros, no hay ya sangre para ellos, que elegir entre comer o pagar no es difícil. Así que, nuevas elecciones, mayor repunte en los extremos, una guerra interna o contra el turco y a resucitar, espartanos.

Los economistas de la Merkel ya han tasado la espantada en unos 270 mil millones, un bocadito de nada para repartirse entre todos los miembros del galimatías europeo (como no tengo ni idea de economía, maldigo la hora que nos dejaron entrar en la fiesta). Y de esa cantidad, unos 80 mil millones del ala los van a tener que acoquinar los habitantes del glorioso Cuarto Reich…¡La gracia que les va a hacer! Y todo por salvar al euro…si es que lo salvan, que igual va a ser que no, que la alianza gabacho-teutona huele a puñalada trapera.

Eso sí, antes tocará exprimir a los españoles hasta que no nos quede ni gota. Una vez finiquitados, schnell, schnell, que para luego es tarde, y de la manita con Francia, el pertinente refocile y, unos meses más tarde, con los bárbaros del sur (tú, tu vecino, tu prima y yo mismo) comiendo piedras, nacerá un esbelto retoño, un eje común que concentrará la riqueza en sus manos y la miseria en las nuestras. Lo que no saben es que, cuando ellos ya se hayan apañado bien, llegará nuestro turno y a su puerta llamaremos.

La misión será comprometida, sólo para audaces. Enviaremos todo lo que tengamos a la lucha diplomática. Ministros y ministros, quince directores generales, seiscientos asesores y la señora de los lavabos. ¿Se puede? ¿Sí? Miren ustedes, que tengo aquí la solución definitiva…En quince minutos, despachado el asunto. Rueda de prensa. A la derecha, la Merkel y su bandera; a la izquierda, Hollande y su respectiva. En el centro, con un banderín de España y subido a un cajón de plátanos de Canarias, nuestro representante se dirigirá a lo que quede del país. En blanco y negro y por onda corta, que no habrá para más...Sólo de pensarlo, qué emoción. Sus palabras nos devolverán la vida, nos liberarán…” ¡Españoles! ¡Los que aún sobrevivís! Dos noticias he de comunicar. Una buena y otra mala. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, Alemania y Francia nos han perdonado todo….”

Traguito de agua de Vichy, qué rica que está. “Ahora, la mala…¡Españoles!...Tenemos 48 horas para abandonar el país.”

Y es que me río por no llorar.

El corro de la patata

2012-05-14T05:35:00.001-07:00

Piensa Paul Krugman que en junio se nos caerá el cielo encima. Grecia fuera del euro y corralito en España e Italia. Y, como así lo piensa, así lo ha escrito en el New York Times. No tendría mayor importancia si no fuera porque este señor es el Premio Nobel de Economía y premio Príncipe de Asturias, lo que viene a significar que algo debe saber del tema. Para echarse a temblar.

A ver cómo lo argumenta. La salida de Grecia del euro traería cuantiosas retiradas de bancos españoles e italianos de depositantes que se llevarían su dinero a Alemania. A continuación, se establecerían sí o sí los mecanismos de control necesarios para prohibir transferir esos depósitos fuera del país y limitar la disponibilidad de efectivo. Vamos, un corralito de la leche.

A continuación, todo quedaría en manos de una Alemania que, o aceptaría inyecciones masivas de capital público en España e Italia, permitiendo una inflación más alta en la zona euro, o por el contrario consentiría el colapso y le daría el RIP a la moneda única. Buf. Y es que los condicionantes para que en España los ahorradores se queden mirando el palomo se dan de lleno. Basta con un vistazo a la sucesión de circunstancias y hechos del corralito argentino y el posterior corralón para constatar que, tarí marí, vamos por el mismo camino y a toda velocidad.

Yo, particularmente, como debo hasta de callar, no tengo nada que hacer; mis ahorros se limitan a una telaraña y media rodaja de salchichón. Pero si tú, tacita a tacita has juntado algo, vete pensando cómo protegerlo, que igual te lo limpian. Compra dólares o francos suizos y escóndelos bajo la baldosa, invierte en lingotes pequeños de oro, ábrete una cuenta en un Banco alemán que opere en España, saca la pasta y caminito a Andorra o compra acciones de Coca Cola o Mac Donalds. Que el Nobel dice que el sistema financiero va a petar. Tú mismo.

Ahora bien. Antes que nada recuerda que el corralito no es más que pánico, ir a recoger lo tuyo y encontrarte con que no hay billetes para ti. Si lo controlas, una de dos. O te quedas sin un euro, o, siempre y cuando los demás hagan lo mismo que tú y no toquen sus dineros, simplemente no se produce.

De todas maneras y en previsión de futuros acontecimientos, cojámonos de las manos y cantemos unidos el corro de la patata, donde comen los señores, naranjitas y limones, alupé, alupé, sin un euro me quedé. Porque a buen seguro que los señores ya están resguardando lo suyo, que van muy por delante de ti, plebeyo.

Érase una vez el cuerpo humano...español.

2012-05-13T14:30:00.002-07:00

El domingo, al referirse a la economía española y a la firmeza del Gobierno a la hora de intervenir las cuentas de las CC AA por la mala praxis de sus dirigentes, Mariano Rajoy ha realizado un símil anatómico-forense, vive Dios. Tras dejar claro que se va a exigir a los políticos que cumplan (mandan huevos tener que recordar a los electos autonómicos que están donde están para gestionar, y no para pulirse lo ajeno), y, en defensa de las sangrantes medidas que el Gobierno impone, ha asegurado que España necesita "una economía competitiva, flexible, ajustada a la realidad", comparando el desastre español con el cuerpo humano: "Podemos tener bien los riñones, el hígado, el corazón, pero si el sistema circulatorio no va bien...". Bien, ajustémonos a la realidad. De los que hay cobrando, me sobran todos o casi todos, esa es la realidad. Dado que no van por ahí los tiros, estimados niños, recuperemos una educativa serie de dibujos animados para animar el cotarro.

Érase una vez…el cuerpo humano. Capítulo uno; los riñones. Los españoles tenemos riñones. Cierto. La casta nos maja a palos día tras día, desde hace mucho tiempo, y aguantamos la paliza estoicamente, cual viejos rucios. Ergo, riñones hay, pero muy castigados, dializados, a punto del colapso. Y en estas épocas de miserias, los viernes latigazos, aunque cumplas, borrico.

Capítulo dos. Hígado. De eso tenemos, metabolizando toda la porquería que de unos años al presente nos han estado inyectando los gestores públicos. Más que hígado, higadillos con hemangiomas de tamaño familiar. Hepatíticos todos, ya nos falla también, gracias a las constantes agresiones de la casta.

Capítulo tres. Corazón. De melón. Vamos, que nos queremos. Que nos queremos ver muertos. Yo no te trago, tú a mí tampoco, no te me arrimes que apestas, mientras no me toque a mí qué más me da, para qué voy a pelear si no va a servir para nada, haga lo que haga, siempre están las mismas caras en los mismos sitios, salva tu culo, que del mío me encargo yo. Corazón. Hemos perdido la identidad, hemos perdido el corazón. La casta nos tiene donde le conviene. Duele la verdad.

Capítulo cuatro. Sistema circulatorio. El dinero va de mano conocida a mano conocida, la riqueza circula pero en circuito cerrado. La casta se ha montado un Montmeló para manejar los billetes a capricho. Hoy estoy en la pole, mañana en segunda línea, pero en parrilla, si las cosas van mal, de probador, y en el peor de los casos, un palco vip, pero no me sacan de aquí ni con disolvente. Si no fuese porque la culpa es nuestra, que incluso a algunos les votamos, osaría decir que me faltan Capone, Luciano, Vito Genovese y Provenzano para tener completa la colección.

Y, para terminar, capítulo cinco. Lo que nos falta. De esto no hay, Y si hay, bien escondidos están. Atributos, femeninos y masculinos. Si los luciéramos, la casta huiría despavorida, no les quedaría otra. Seguro. Pero no es el caso. Y, claro, si el gobernado no los pone encima de la mesa, el gobernante tampoco. Acabaremos hablando alemán…

De Rubalcaba hasta los mismos.

2012-05-12T08:06:00.000-07:00

Ahora, en este momento, me estoy destrozando la lengua de tanto mordérmela. Mirad, yo suelo escribir sin correcciones, no modifico nada en el contenido de lo que tenéis a bien leer. Tal y como lo vomito, así queda. Y, de momento, no he tenido problemas, aunque alguno hay que, bien queriéndome, me advierten de que un día me meteré en un lío. Pero, de verdad, me la trae al pairo, no me importa lo más mínimo. Creo que con la verdad, y practicando el respeto a los demás lo estrictamente necesario(es decir, respetando en la misma medida en la que me respeten, que tampoco hay que ser pusilánime), puedo llegar a cualquier sitio sin que nadie, abogado en mano, me monte una querella y me encalome convenientemente. Pero, joder (perdón por la palabra, pero está en el DRAE, y es la más adecuada para el tema a tratar), en este caso, tengo un problema serio, porque si no me controlo, si me dominan los impulsos, termino seguro con una visita a los juzgados y una temporada en la trena.

No me voy a enrollar, que no me conviene, que cuando me acelero se me disparan las cagaderas y me cisco sin compasión en todo bicho viviente. Y, en el caso que me ocupa, el parásito al que hincarle dientes, colmillos y muelas, el desgraciado al que tengo, al que necesito decirle, o reviento, que desaparezca de una puñetera vez por todas y me deje vivir, tiene muchas tablas, ha medrado tanto y ha conocido tanto, que es de temer.

Así que me tengo que cortar y no puedo indicarle a este engendro político, a este infame, mentiroso y traidor brahmán socialista que, o le envío a hacer puñetas o me estalla el hígado. No me queda otra que comérmelo mientras asegura, respecto de la situación actual, que "lo que estaba mal ha ido a peor y lo que iba bien, lo está destrozando el PP”. Tengo que soportar cómo se desmarca con un "la economía está en recesión, la desconfianza ha aumentado, la prima de riesgo está instalada por encima de los 400 puntos”. Y he de consentir que me excrete en la cara un “lo que España necesita es una política de crecimiento, una política que mantenga la cohesión social, una reforma financiera que tenga en cuenta los intereses de los ciudadanos, una política de consolidación del estado autonómico y la eficacia de las administraciones, y el respeto por las instituciones del Estado, evitando el uso partidista de ellas".

Vale. Es ahora cuando se me complica el asunto, pues me acuerdo de su estampa… Pero, ¿qué dice éste? ¿Cómo puede tener la poca vergüenza de tan siquiera abrir la boca? ¿Qué carajo es lo que iba bien cuando él cortaba el bacalao, que me lo he perdido? ¿Quién es padre y madre de esta recesión? ¿Quién consiguió que nadie confiase en un país gobernado por un iluminado y su troupe de titiriteros? ¿Quién ubicó la prima de riesgo al borde del rescate? ¿Quién nos colocó en el sendero de la recesión? ¿Quién aumentó geométricamente la distancia social, extremando pobreza y riqueza? ¿Quién regaló dinero público a los bancos para que éstos jugaran con él como les saliera de los mismos a sus forrados directivos? ¿Quién permitió y alentó el despilfarro del desastroso sistema autonómico? ¿Quién ha manipulado, combinando el arte con la basura, todas las instituciones para conducirlas dócilmente al interés de su partido? ¿Quién se burla de cada uno de nosotros con alevosía e impunidad saliendo ahora a la calle a protestar contra unas puñaladas que han partido de su propio brazo’ ¿Quién es, junto con Zapatero y algún que otro inútil más, del partido que sea, lo peor que le ha podido pasar a España en su historia? ¿Quién debería, si tuviera dignidad y conociera la vergüenza, retirarse a pastar plácido en el prado sembrado con todo lo que lleva esquilmándonos desde hace un huevo de años? ¿Quién…?

Lo dicho. Antes de acordarme de parentelas y demás, mejor me callo, ¿no?...Eso sí. Una cosita. Tiene mérito lo del dirigente del PSOE (por si no se había notado, es el amigo Rubalcaba quién me hace tan feliz). Imagino que, merced a la información que controlaba y controla, much@s son los que viven cogidos de sus partes por él, y eso le habilita para continuar establecido en su mentira. Si le añadimos los palmeros que le acompañan, los medios que le cobijan, y los que, ciegos, abren la boca y se comen gustosos las ruedas de molino que como panes reparte, nos encontramos con que este hombre estará retozando en el poder hasta que Caronte lo pasee en su barca. En espera del desenlace final, el que escribe y suscribe sólo desea que cuando hable, que cuando escupa, apunte a los suyos. Que a mí, y a otros más, nos deje en paz, que su aliento hiede... Estoy harto de sandeces.

El planeta de los simios

2012-05-10T12:36:00.000-07:00

Os cuento de qué va la película, por si no os acordáis. Unos astronautas aterrizan en un planeta desconocido. Tras sacar el cuello como pueden, se encuentran con otros hombres, pero en plan salvaje, con taparrabos y tal, y que encima no dicen ni mú, sólo gruñen. Ganado, puro y duro, sometido a la especie dominante, simios inteligentes que hablan en inglés, que para eso la peli es americana. Los chimpancés son los científicos, los gorilas se encargan del orden militar y los orangutanes asumen el control político y religioso. Todo un sistema que se entretiene en la caza y captura de humanos, para disponer de los mismos a placer.

El caso es que, de los que se meten el leñazo con la nave, únicamente el pecho tabla del Charlton Heston, haciéndose el mudo, consigue sobrevivir. Y claro, como él si es listo y no un borrego como el resto, tras ligarse a una mona, se escapa con la rubia y descubre, en su huída, que el planeta en cuestión es la Tierra del futuro, un mundo destruido por la estupidez del hombre (y de la mujer, que para equivocarse lo mismo da)…Sí, ya sé que hay una versión más moderna, pero es que yo soy muy mayor ya…Vale, venga, contaré la actual. Pero que conste que sustancialmente es idéntica, sólo cambian actores y localizaciones…Bueno, y el final también.

Empiezo. Unos astronautas aterrizan en un erial. Como se les ha escacharrado el reloj del cohete, no saben en qué época se encuentran, pero no les importa, porque está todo hecho polvo. Enseguida se encuentran con una ingente masa de seres humanos como ellos, por lo menos en lo físico, pero totalmente domeñados, corderitos aplastados por la necesidad que no pueden ni hablar y que sólo obedecen al látigo de la casta dominante, unos simios agrupados bajo una gran bandera, que hablan en alemán y francés, y que se entretienen experimentando con tan tremenda colección de cobardes. Chimpancés economistas que practican ajustes y recortes con una raza moribunda; mandriles financieros, repelentes especuladores que dominan los mercados y juegan con las vidas de sus encadenadas presas; y orangutanes de cara dura y culo pelado que asumen el control político, haciendo y deshaciendo a capricho, y siempre asesorados por infinidad de monos trepadores.

Hasta aquí, más o menos lo mismo. La diferencia radica en que en éste largo, muy largometraje, de los que habían llegado con la nave espacial no sobrevive ni uno, perecen atacados por hipotecas salvajes y una bestia sin entrañas, el paro. No hay, pues, un Heston que logre escapar, no existe un héroe que descubra que el erial en cuestión es la España actual, un país arrasado por la canalla. No hay bicho viviente que, perteneciendo a la masa, pueda librase de convertirse en un esclavo al servicio de una Europa que ha decidido inducir un coma profundo al estado español para transformarlo en una cobaya. Menudo final asqueroso…

Ya, ya, se me va la bola, pero no me negaréis que la versión de ahora es aterradora. Casi que mejor en solitario o africano que cadáver en formol. Vosotros diréis.

El primo de los Calatrava

2012-05-08T07:34:00.000-07:00

Es el momento de hacer justicia a los Hermanos Calatrava. Su primo el arquitecto, porque debe ser primo suyo, digo yo, que también es de mucho reír el hombre, está dejando el apellido a la altura del betún. Y eso no es justo, que Manolo (el guapo) y Paco (el feo) se lo han currado mucho como para que llegue Santiago y lo arrastre por el fango de la corrupción. A ver si ellos van a tener que acarrear con los presuntos chanchullos entre el ilustre proyectista y algunos cargos públicos, que no se lo merecen, que ya están muy mayores.

Y todo porque el primo Santiago es el listo de la familia. Que ha hecho hacienda, y de las grandes. ¿Cómo? A saber. Suma unos porcentajes conejeros por la Ciudad de las Artes, luego le cambia el nombre y añade Ciencias, y engorda el tanto por ciento. Proyecta y se le abona una Torre de Comunicaciones, que ya veremos si se hace o no, aunque va a ser que no, que mejor el Palau de les Arts. Cobra una pasta por presentar un anteproyecto, que me lo pagas sí o sí. Firma las tres Torres, inviables, y a los quince días tiene la talegada en la cuenta como anticipo y por razón de la documentación presentada. Redacta el proyecto del Ágora y levanta 2,4 millones de nada. Y, como anda mal de suelto, los costes de reprografía, maquetas, fotografía, viajes, desplazamientos y dietas hay que facturarlos por separado para que, por contrato, en un mes a mucho tardar los tenga en el bolsillo.

Como desagravio por el ataque al apellido, el listo ha accedido a editar, con el guapo y el feo, una nueva versión del Aleluya, aquella canción de los hermanos Calatrava que tenía como estribillo “Éstas son las cosas que nos hacen olvidar, este mundo absurdo que no sabe dónde va”, en la que Manolo ejercía de serio y Mick Jagger daba la réplica de humor. Ahora, Santiago aportará el toque de calidad.

Según se ha filtrado, la letra quedaría tal que así. Una lágrima en la mano, el reparto del butano, dos millones me he agenciado. Una historia que termina, ya subió la gasolina, siete torres con piscina. Una estambre destapada, hay baches en la calzada, un pastón y no hago nada. Aleluya.

Quince gritos que suplican, los derechos que nos quitan, paga las fotografías. La sonrisa del recuerdo, sube la carne de cerdo, por contrato me lo llevo. La furia que se desata, yo sólo como patatas, para mí el caviar en lata. Aleluya.

El silencio del olvido, el sistema esta podrido, tampoco lo han construido. El aliento de unos besos, de deudas hasta el pescuezo, por delante van los euros. El perdón de los pecados, yo también ya he votado, si lo has hecho la has cagado. Aleluya.

Unos pasos sin destino, la culpa la tiene el vino, te urbanizo yo el camino. Un acorde disonante, nuestro rey caza elefantes, y su yerno gallifantes. A veces la suerte loca, España sigue en la cola, un boceto es una joya. Aleluya.

Primo, que huele que apesta, te has llenado bien la cesta, eso a mí pues no me afecta. Lo que yo he ganado en vida, la mitad es cosa mía, lo dibujo yo en un día. Le has echado mucho morro, vete o a guantazos te corro, me lo paso por el forro. Aleluya…

¡Ah! ¿Qué no son primos? Vaya por Dios, qué cabeza la mía. Aleluya.

El libro de Zapatero

2012-05-04T12:23:00.000-07:00

Esta tarde casi me rompo la columna. Que uno ya está mayor para según qué cosas, sobre todo si éstas tienen que ver con la cuarta dimensión, el esoterismo y el primo de la bruja Lola. En un momento, mi alma se ha separado de mi cuerpo bruscamente y se ha embarcado en un viaje astral, ha surcado los cielos y ha salido escopetada. “¿Dónde vas?”, le he preguntado. “Mira bien lo que haces, que te puedes perder y después qué pasa conmigo, ¿eh? Que me dejas seco como una mojama seca, y al crematorio de cabeza. Y si pasa eso, cuando digas de volver de donde carajo te hayas ido, te tocará reencarnarte en el mando de la tele o en algún bicho raro, no sé, imagínate que le da un pasmo a Rubalcaba o a Pajín y allá que aterrizas tú. Así que, no fastidies y vuélvete para acá cortando leches”

Pero no me ha hecho caso. Ha sido leer la noticia de que Zapatero va a publicar un libro sobre economía y el espíritu ha abandonado el cuerpo, la razón se ha sublevado separándose de lo carnal y ha emprendido una misión. ¿Cuál? Eso mismo le he preguntado a mi alma mientras se alejaba de mí. “¿Es por lo del libro del José Luis? ¿Es por eso que huyes? Déjalo al animalico, que escriba, que en estos momentos tan duros un poco de humor, una dosis de alta comedia es más que necesaria…Sí, sí, si lo sé… A mí también me parece una barbaridad. Pero seguro que alguno habrá que compre el libro del ilustre ex arruinador del país…En serio, que el sujeto no merece un suspiro. Fijo que de tanto contemplar el cielo le habrá dado un golpe de calor, y en pleno delirio habrá descubierto que el ordenador sirve para algo más que para ver porno, que tiene teclas con letras…Vuelve, tonta”.

Pero no ha habido manera. Se ha detenido un instante, como retándome y me ha dicho; “Mira, pollo. Me marcho que aún es de día e igual le pillo tumbado, observando la inmensidad del cielo y, si no hay mucho viento, me cisco encima de él. Tú, tranquilo, ya verás que paz interior te va a invadir, ya verás…” Y ante tal argumento he rendido mi ser y le he permitido ejercer de águila cagona mientras yo continuaba partiéndome el pecho a reír. Esto no es serio.

Me marcho a Marruecos...

2012-05-04T05:38:00.002-07:00

Breve. Muy breve. Si la Fiscalía negocia con el duque de Palma y su socio de tropelías, de forma y manera que el uno y el otro se marchan de rositas sin visitar la trena, y no tira del carro hasta el final para que la Ley actúe igual que lo haría en cualquier otra circunstancia y con cualquier otro imputado, el que suscribe, o sea, yo, se embarca en una patera rumbo a Marruecos para, una vez allí, solicitar asilo político. Porque, aunque la Justicia marroquí esté bajo el capricho y control del dictador Mohamed VI, allí por lo menos sabes a qué atenerte, se ve venir de lejos la felonía. Pero en este puñetero país, por mucho que te digan que todos somos iguales, te la cuelan por todos los lados. Y yo estoy hasta los mismos de que me tomen por tonto.

Undargarín, Torres , la Fiscalía y el apaño nacional

2012-05-03T15:13:00.000-07:00

Hoy, en la cola del supermercado, me comenta un amigo: “¿No escribes nada del yerno del Rey?...Ahora lo tienes a huevo, que está pringado hasta las cejas. Más que Judas. Porque si no, a ver de dónde se iba a declarar culpable este pájaro, que ahora se camufla asustado bajo el alerón derecho del águila real. Fíjate. Ése, con tal de no acabar en la trena, vende el palacete de Pedralbes, la colección de medallas y su primer Madelman, si es menester. Pero en el hotel de los barrotes que no les esperen ni a él ni al socio. Reúnen lo que les pidan en un santiamén, que no creo que ninguno de los dos espabilados anden mal de pasta, que con lo que han levantado y han escondido quién sabe dónde, les basta y les sobra para mantener cuatro generaciones de regatistas y fletar una réplica del Santísima Trinidad para hundirlo otra vez frente a Cádiz. Además, no dudes que si falta dinero, alguien vendrá y lo pondrá a fondo perdido. Me da asco todo esto. Fiscalía y abogados pactarán lo que sea con tal de que Undargarín no entre en prisión y el Diego Torres deje de largar por esa boquita.

¿Es que no has visto la jugada? El tal Torres ese, de tonto no tiene un pelo. Entre unos y otros ya le habían preparado el marrón para que se lo comiese enterito él solo y que el duque, haciéndose el tonto, pasara de trincón a engañado. Entonces, ha tirado un pelín de la manta real, ha sacado un par de correos electrónicos involucrando a la Infanta, pobrecita ella que nada conocía, y a S.M., y el trono se ha puesto a temblar. Que esto no es una cacería de elefantes, que con un “juancarlos” (lo siento, no volverá a ocurrir) no arreglaría nuestro monarca el lío en el que le podía meter el socio del padre de sus nietos. Que se ha perdido el respeto a lo más sagrado. Que hasta los chiquillos de primaria se ríen, llenos de orgullo y satisfacción.

Ya verás cómo se libran los dos pagando una multa, con un dinero que no les pertenece ya que proviene de lo que se han agenciado, y se escapan de rositas…Anda, Tomás, escribe algo, que tú les metes caña”

Y ahora es cuando yo me pregunto qué voy a escribir si todo ya está dicho. Si esto parece un canal por cable de películas y series. Entre pillos anda el juego, Dos tontos muy tontos, Tienes un e-mail, Por un puñado de dólares, El padrino, La escopeta nacional, Todos a la cárcel, Gran Hermano, Los protegidos, Perdidos en la tribu, Atrapa un millón, Sálvame de luxe, Pasapalabra y la madre que los parió en fila de a uno. Pues eso

Vaya semanita

2012-04-30T12:20:00.000-07:00

El que no se organiza es porque no quiere. La semana tiene siete días, y cada uno de ellos debe estar dedicado a alguna actividad laboral lúdico festivalera. Y si tú no te lo montas convenientemente, ya se encargarán de programarte la vida desde el lado oscuro del conocimiento y la razón. Vamos, que te pongas las pilas, que como no espabiles, ni los cartujos sufrirían la dura disciplina que amenazadora te será impuesta por los próceres de la patria.

Aunque, tal y como sopla el viento, pocas opciones nos quedan para estructurarnos. La semana viene mal dada. Busquemos a ver qué nos dejan libre los pastores del rebaño. De entrada, los viernes ocupados, todos de dolores. Con la cruz a cuestas, la corona de espinas y el cilicio por calzón o braga, a disfrutar carnalmente con las reformas que vienen y vendrán sin parar, ministeriales pedradas a nuestros bolsillos. España está mal, muy mal, y las hormigas pringadoras tenemos que ofrecer la vida en gloria de mayores valores, autonómicos y centrales despropósitos amasados por la estúpida ineptitud de los gestores públicos.

Otro día. Los lunes, al sol. Si no tienes curro, al parque, a cebar a las palomas con lo que te encuentres por el suelo, que cuando estén bien gordas para unos gazpachos sirven. Eso sí, siempre y cuando donde vivas exista un parque en el que sentarse que no sea un perdidos en la tribu entre vidrios rotos, jeringas y gomas usadas. En el caso de que no, un consejo. Sillita y a la plaza del Ayuntamiento, majestuoso espacio público donde dejar morir el tiempo controlando la dedicación exclusiva de nuestros ilustres ediles. Se matan a trabajar.

Sigo. Los jueves, milagro. Tres Ave María y un Credo en arameo. Sumas y restas, tienes una, se te llevan dos que no te devuelven, directa o indirectamente, divides entre las bocas que hay en casa y como no te toque la primitiva, a aplicarte en el método adhesivo de adelgazamiento, efectivo sistema en el que, a fuerza de no engullir nada, las paredes del estómago se pegan de tal forma que el ombligo parece una hernia discal.

De los domingos, ni te cuento. Dispersión social. Unos, de cañas. Para cuatro euros que tengo, me los pulo en fiestas y que me embarguen el piso, total, qué más da. Otros, de litrona en casa antes de que corten la luz (nuevo artículo de lujo en esta España maravillosa), viendo las motos o al Alonso teledirigiendo el cuatro latas. Los afortunados, pádel y aperitivo en el club, que aunque tú estés en la puñetera miseria, los hay que tienen los billetes de quinientos por castigo. También será día de menesteres sindicales, manifestaciones varias y palmas, palmitas para el incompetente de Rubalcaba(a las pruebas me remito) y para los dos de Yellowstone, el Dúo Estático, Simón y Garrafón, Timón y Pumba o como quieras llamarlos, que ambos invitan a desplegar la imaginación. Dos resucitados a la orden de uno de los autores del desastre. El Trío la legaña, el que ha hundido media España.

De momento están aún disponibles martes, miércoles y sábados. Pero la cosa se pone chunga. Sin Champions ni nada de nada, y la liga a punto de terminar, pues como que el vacío ha ocupado ese sitio que el alma del desgraciado dedica a huir de la realidad y a aborregarse mirando como unos cuantos se forran corriendo en calzones detrás de un balón. Dame fútbol y dime tonto. Menos mal que hay Eurocopa. Y después, Olimpiadas. Y después, otra vez la liga. ¡Qué contento estoy!, diría Macario.

Concluyendo. Que me falta un día para ciscarme en todo. Ergo, habrá que añadir uno más a la semana y llamarle Campanero, como al toro enamorado de la luna que abandonaba por las noches la manada para tirarle los tejos a algo imposible de alcanzar. Que así estamos aquí. Cornudos y apaleados. Digo.

Les bastará con hacer un juancarlos

2012-04-26T13:16:00.000-07:00

Me cago en tal. Habrá que proponer desde ya a los de la Real Academia Española de la Lengua que, desde alguna de las letras, preferiblemente la eñe mayúscula, de Ñordo, impulsen la institucionalización de una nueva locución, “hacer un juancarlos”, definiéndola como “Excusarse porque toca, disculparse antes de que ser calzado para los restos. Expresión equivalente a lo siento, estoy arrepentido y/o no volverá a ocurrir, que cuando se realiza aporta parabienes y alegrías”.

Antes de proseguir con el tema. Que quede claro que no lo digo por la elefantada con desprendimiento de cadera de S.M., tan suavemente enterrada por los medios y tan supuestamente aceptada por el pueblo llano. Y tampoco está en mi intención poner a currar a nuestros ilustres académicos de la sinhueso, no se me vayan a estresar. Lo que me ocurre es que, válgame Dios, me he dado cuenta de que la susodicha expresión se está implantando a lo bestia, vía intravenosa y desde las altas esferas.

¿Cómo que no?...Ya, si será que me lo estoy inventando yo…Vamos a ver. Los presos de ETA no tendrán que pedir perdón a las víctimas para acogerse al nuevo plan integral del Gobierno encaminado a facilitar la reinserción de los terroristas. Les bastará con medio arrepentirse por escrito, y así acceder al acercamiento a los centros penitenciarios del País Vasco. A cambio, los que estamos fuera, ya que no hemos asesinado a nadie, nos comprometemos para, con nuestros impuestos y buena voluntad, educarles en la ciudadanía mientras el padre Pío bendice su conversión a la fe democrática. Resumiendo, lo que viene a ser marcarse un juancarlos de manual, en toda regla, como mandan los cánones.

Bien claro lo ha dicho el ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. Señor terrorista, hágame una redacción clara y solemne en la que muestre su voluntad de dejar atrás el terrorismo, y a cambio le ofrezco incorporarse a un plan de vainilla sabrosón. Le educaremos en valores para la convivencia, participará en cursos de mejora de su capacitación socio-`profesional y así, cuando salga libre como el sol cuando amanece, se reinsertará, fijo que sí. Y si no puede salir por el tamaño de sus crímenes, nosotros acercaremos la cárcel a su domicilio…

No puedo seguir. Mejor no escribir más sobre esta barbaridad, que descompone el alma y altera el instinto. Me provoca más que cabreo, tristeza; la jugada normativa es un fraude al sentido común. Una genuina patada en el culo. Así que, antes de dejar teclado y lengua en manos de los sentimientos, prefiero terminar el artículo como lo empecé. Me cago en tal.

Espléndida casta política

2012-04-24T02:17:00.000-07:00

Tres puntadas para suturar heridas. Al hilo de no gastar lo que no se tiene, un ejemplo de honestidad y una excelsa aplicación del principio de austeridad. Según recoje el diario Información, los gestores del Ayuntamiento de Torrevieja se bajan el sueldo. Pero como en el chiste. Antes lo cobraban en la planta segunda y ahora les entregan la nómina en recepción. Tras anunciar una rebaja de un 5% en sus salarios, deben de haber hecho cuentas y va a ser que no. Que con 12 euros al año ya han cumplido. Incluso hay un edil que va a sufrir un durísimo recorte de 43 céntimos mensuales. Desde aquí y desde ahora propongo una recolecta entre todos los agradecidos ciudadanos para con los fondos recogidos levantar un monumento colosal con el que dejar constancia a las generaciones futuras del encomiable esfuerzo y el sacrificio sin parangón de estos ilustres políticos. Y si no alcanza para estatua, una placa. Y si tampoco llega para una placa, pues para un contenedor donde meterlos a todos y conducirles bajo palio a la escombrera.

Al hilo de la transparencia y la verdad. Nuestros inolvidables amigos del PSOE rindieron el castillo y cedieron las llaves al PP. Y al hacer inventario de lo que entregaban se apostaron la vida a que el déficit patrio era del 6%. Luego, los nuevos inquilinos sacudieron someramente la alfombra y descubrieron la basura camuflada debajo de ella. El déficit era de un 8,5%. Las hordas desalojadas acusaron de mentir a las tropas de Rajoy, de inflar las cifras para parecer más guapos. Sin embargo, desde donde controlan nuestra vida, aseguran sin dejar resquicio para la duda que los voceros del PSOE eran en realidad los embusteros, que el PP no engañó con los números. Es ahora cuando nos toca a todos pagar los casi ocho años de mentiras, de brotes verdes, de Champions económica, de líder interplanetario, de inútiles e incompetentes al mando del cotarro, de fuleros y farsantes gestores de lo público, de nepotismo y corruptelas, casi ocho años de un socialismo devastador. Y también es ahora cuando yo, desde estas líneas, me permito el placer de mandarles a todos y cada uno de estos desgraciados a la parte más alta del mástil de la nave de mi vida. Vamos, que se vayan al carajo.

Al hilo de la honradez. Fabra, presidente de la técnica y prácticamente intervenida Comunidad Valenciana, va a solicitar a los diputados del PPCV que se comprometan por escrito a ser honrados. Mandan huevos. Ya no sois piratas, sois corsarios, así que jurar por Snoopy que vais a ser buenos y que no os vais a forrar guindando al personal. Pero, ¿qué clase de broma es ésta? A un cirujano se le exige que sepa operar, a un alicatador que sepa colocar azulejos, a un maestro que conozca la materia y la transmita en condiciones, a un juez que haga cumplir la ley…A cada uno se le pide lo que le corresponde, y no es necesario jurar sobre la Biblia.¿Al político hay que pedirle que no robe? ¿Cómo se come esto? ¿Será, quizás, que nos enfrentamos con asaltantes de caminos? Porque lo que aflora tras la declaración es un reconocimiento claro y explícito de la catadura moral de nuestros gestores…No sé yo quién le escribe los discursos a Fabra, pero colaboradores como éste ni para portar el ataúd.

Hollande, la esperanza de Rubalcaba

2012-04-23T04:23:00.000-07:00

Hollande la lleva clara. Como se filtre el apoyo explícito y la alegría del PSOE por su inicial victoria en la carrera hacia la presidencia de Francia (cosa de la que ya se encargarán bien los del equipo de Nicolás), se va a meter un leñazo de órdago. “Hollande devolverá la esperanza a los europeos que están deseosos de que otras políticas, distintas de la de la derecha, sirvan para salir de la crisis y afrontar el futuro con esperanza". Así habló Rubalcaba, convencido de que Hollande vencerá y comenzará una etapa nueva y progresista para toda la Unión Europea. Y para ello su partido va a pedir a todos los franceses que viven en España que apoyen a Hollande. Vamos, que pretende que los 63.523 residentes en nuestro país que han sufrido y sufren lo que acarrea un socialismo torpón e inepto voten a idéntica calaña. Ahí es nada. Puerta a puerta ofreciendo un producto que no tiene salida.

Y eso que a nuestros vecinos les sobra con abrir los ojos y ver lo bien que han ido las cosas bajo la batuta “progresista” del PSOE, comparar y decidir. Sinceramente, no lo tienen muy difícil. Si ponen en un platillo de una balanza a Sarkozy y la situación actual de Francia (que no digo yo que sea buena, pero aún respiran), y en el otro a Zapatero y la agonía actual de España (no estamos muertos, sólo mal enterrados), yo creo que los franceses se seccionan la carótida antes que permitir que un político avalado por el PSOE dirija el destino de su país.

Es decir. Que con poco que Sarkozy le ofrezca a Marine Le Pen y un par de aleluyas más de Rubalcaba, Hollande lo tiene crudo. Que Alfredo ya ha puesto en órbita la nave del misterio echando su bendición al francés. Ni la bruja Lola y sus velas negras pueden ayudar tanto al marido de la Bruni. Tela marinera.

El timo de OZ

2012-04-22T04:34:00.000-07:00

A continuación os dejo el correo que una amiga me ha enviado. Es ameno y asaz divertido. “Hola. Me llamo Dorothy y no sé qué puñetas pinto yo aquí. Veréis. Hasta hace bien poco vivía en una granja y las cosas pues funcionaban, mejor o peor, pero funcionaban. Trabajábamos y para comer alcanzaba. Incluso, ya que la situación prometía, decidimos ampliar el negocio y comprarnos un carro nuevo, todo gracias a unos señores muy simpáticos que nos dejaron la pasta que necesitábamos y un poco más. ¡Qué alegría! Todo iba de cine, días de vino y rosas.

Una mañana cualquiera, Totó, mi perro, y yo estábamos jugando con la Play cuando apareció un tornado devastador. No es que surgiera de la nada, no. Se le esperaba, aunque no se le deseaba. Se sabía que, tarde o temprano, un fenómeno inevitable destruiría lo que habíamos construido, sin dejar piedra sobre piedra. Pero, aun así, nadie había tomado las medidas oportunas para protegerse, para protegernos del desastre que se avecinaba. Y ocurrió.

El viento era tan fuerte que todo lo succionaba. Busqué refugio pero ese perro tonto quería terminar la partida y no me dejó otra que ir a buscarlo. Decisión fatal. El vendaval era tan poderoso que arrancó la casa y un torbellino la engulló durante no sé cuánto tiempo, golpeándola de tal forma que es incomprensible cómo, al aterrizar, todavía se mantenía en pie, con la estructura hecha añicos y el interior desmantelado, pero en pie.

Sigo con el relato. Cuestión de casualidad o puntería. Al caer con tanta violencia sobre el suelo mi casa aplastó a un personaje al que sus esclavos, los munchkins (españolitos todos, del mundo os libre Dios, que una de las dos Españas os helará el corazón y limpiará el bolsillo), llamaban Bruja mala del Este (o líder interplanetario, que va en gustos). Sólo asomaban unos zapatitos rojos por debajo. Sus gobernados se sintieron felices y aliviados de librarse de semejante monstruo, un ser malvado que, junto a otros de igual ralea, había planeado y ejecutado la aniquilación del sistema mientras cocinaba el tornado que me había conducido hasta allí.

Yo estaba contenta, pues creía que la tormenta ya había pasado, pero triste, tristísima, ya que no sabía cómo salir de donde carajo estuviera y regresar a mi casa, recuperar lo que tenía antes. En esas se debatía mi espíritu cuando apareció la Bruja mala del Oeste para relevar en el cargo a su espachurrada colega del Este. “¡Has matado a mi hermana, y te voy a amargar la vida, me vengaré, dejaré caer sobre ti toda mi furia y mi venganza, te atacaré con mi ejército de monos voladores, te montaré unos pollos generales, no te permitiré encontrar la salida! ¡Ja, ja, y ja! (risas acompañadas por palmeros sindicalistas y demás amiguetes del heredero del Zapatero).”

Asustada, no sabía qué hacer. Apareció entonces Ángela, la Bruja buena del Norte, que me dio unos zapatos de plata (en forma de préstamo a precio de usura) y un beso (aviesas intenciones quizás de la maga teutona), y se piró, no sin dejarme bien claro que, o le devolvía lo prestado, o me quitaba hasta las bragas.

Allí me planté yo, con unos zapatos muy bonitos que no sabía cómo usar. Menos mal que Nicolasa, una nueva Bruja buena, la del Sur, me explicó, con acento francés, cómo usarlos y me indicó el camino que habían diseñado entre ella, su socia del Norte y los mercados. Un camino por el que deambular obediente y que no debería abandonar si quería huir de la miseria. Un camino de baldosas amarillas que parecía el itinerario de una carrera de obstáculos, con fosos de tiburones de chaqueta y corbata, y fieras salvajes especulando por allí y por allá. Un lujo. Y todo con el único y último objetivo de llegar hasta la Ciudad Esmeralda donde, según me habían contado, vivía un poderoso mago que resolvería mis problemas y me indicaría cómo recobrar lo que, tornado, brujas nefastas, monos voladores, especuladores y la madre que los parió me habían arrebatado.

Comencé el recorrido, sin agua ni alimentos. Una travesía del desierto, bajo el inclemente azote de los intereses de la deuda. Y, para colmo, se me unieron en la aventura tres elementos dignos de análisis. Primero, un espantapájaros al que los cuervos estaban vaciando y al que tuve que rescatar del palo donde estaba anclado. Éste quería cerebro para pensar, pues no daba ni una. Después, un hombre de hojalata, anclado en la misma posición durante muchos años, con las articulaciones oxidadas. Un trasto insensible que buscaba un corazón de verdad, el mismo que tenía cuando era de carne y hueso, antes de que las brujas y compañía le transformaran en un trebejo inútil. Y, por último, un león cobarde, un ente timorato y pusilánime al que el miedo guiaba, una fiera de chiste acojonada.

Anduvimos y anduvimos penosamente, resistimos a los ataques de los monos voladores y demás cuadrilla de sicarios de la Bruja mala del Oeste, capeamos los golpes de los mercados, sorteamos las trampas tendidas por los creadores del maldito camino de las narices amarillas y al final, ¡premio! Estábamos por fin en la Ciudad Esmeralda. Allí el fabuloso mago de Oz solucionaría nuestros males. Eso fue ayer.

Hoy me encuentro con que el tal hechicero es un timador, un tramposo que, al igual que yo, no tiene ni la más remota idea de cómo largarse de este mundo fantástico. Así que, visto el panorama, me huelo que las cosas se van a quedar, salvo milagro, como siguen. El espantapájaros continuará haciendo el ridículo. Eso es lo que trae el carecer de cerebro. El hombre de hojalata volverá a anclarse inamovible, recreándose en épocas pasadas. Consecuencias del famoso “como a mí no me afecta, qué más me da”. Y el león seguirá siendo un caniche pelón y asustado. Faltan arrestos. Muchos arrestos. Porque, que nadie se llame a engaño, no hay fórmula mágica que arregle el desaguisado que, entre unos y otros, se ha montado.

Entonces, y dadas las circunstancias, después de mandar al guano al mago, he agarrado del pescuezo a Totó, le he volado la cabeza con la escopeta de Froilán (o la de su abuelo, qué más da), lo he despellejado y a la brasa me lo voy a comer. Al fin y al cabo ha sido él, Totó, mi envenenada conciencia, quien ha permitido y provocado todo esto.”

Sin palabras.

Me lo hago en el copago

2012-04-20T06:37:00.001-07:00

Espero que no se os haga muy espesa la lectura. Veamos en qué otras lindezas se van los dineros de la Sanidad. Muy primarios los conceptos, pero fáciles de entender. Todo basado en el hecho tangible de que el político legisla para la ciudadanía (en teoría), pero se reserva una porción para justificar legalmente su mangoneo (en la práctica).
Seré breve. Un análisis cronológico-festivo, paso a paso. Se elabora la Constitución y se establece el café para todos. Desayuno democrático con tostadas y bollitos. Y uno de los pasteles más sabrosos son las transferencias en materia de Sanidad. Las Comunidades Autónomas desarrollan sus respectivos estatutos y apoyándose en la Ley 14/1986 General de Sanidad, disponen a gusto y disfrute sobre los órganos de gestión y control de sus respectivos servicios de salud (artículo 52 de la citada Ley). Aquí está la puerta para el sarao posterior. En los artículos 57 y 58 se definen los principios que habilitarán al político a organizar su patio como le venga y le convenga; cada área de salud contará, como mínimo, con un Consejo de salud de área, con un Consejo de dirección de área y un Gerente. El Consejo de Salud estará constituido por un número indeterminado de miembros que representen a los ciudadanos, a través de las Corporaciones Locales (un 50%), los sindicatos (un 25%) y la Administración sanitaria del área de salud. El Consejo de dirección estará formado por la representación de la Comunidad Autónoma (el 60%) y los representantes de las Corporaciones Locales. Y el gerente, pues eso, un gerente. Hasta aquí lo que el Estado dictó.
Me detengo, ya que es donde sufro el desbarajuste, en lo que en la Comunidad Valenciana se inventaron con la Ley 3/2003 de Ordenación Sanitaria, aunque no diferirá mucho de lo parido por el resto de Comunidades Autónomas, ya que a la hora de legislar, el copia-pega funciona de vicio. Empiezo por el Consejo de Salud, un órgano consultivo (ojo al dato) formado por nueve vocales en representación de la Generalitat, designados por el Conseller de Sanidad; seis en representación de los ayuntamientos de la Comunidad Valenciana, a propuesta de la Federación Valenciana de Municipios y Provincias; un vocal por cada una de las organizaciones sindicales con representación en la Mesa Sectorial de Sanidad; seis vocales a propuesta de las organizaciones empresariales más representativas de la Comunidad Valenciana; cuatro vocales en representación de las organizaciones de consumidores, usuarios y vecinos, más representativas de la Comunidad Valenciana; y tres vocales en representación de los colegios profesionales sanitarios de la Comunidad Valenciana. A ver que sume…Si suponemos que hay cuatro sindicatos…Me salen mínimo treinta y dos a cobrar de nuestros impuestos. Sigo, sigo, que la cosa promete.
De acuerdo con ésta Ley (lo de ordenación tiene bemoles), la Generalitat “subcontrata” la gestión sanitaria a la Agencia Valenciana de Salud, un órgano adscrito a la Conselleria de Sanidad, pero autónomo de la leche. En el artículo 25 se determina su estructura. Por un lado, los órganos centrales, es decir el Consejo de Administración, el Director gerente, el Consejo de Salud, que será el de la Comunidad Valenciana y los órganos u organismos, servicios y unidades que reglamentariamente y a discreción quieran establecerse. Y por el otro, los órganos periféricos, que son el Consejo de dirección, el Gerente y el Consejo de Salud del departamento de salud (uno por provincia).
Vamos allá. Artículo 26. El Consejo de Administración estará formado por el Conseller de Sanidad (presidente); el Director gerente de la Agencia Valenciana (vicepresidente primero); el Secretario Autonómico de Sanidad o, en su caso, el Subsecretario de la Consellería de Sanidad (vicepresidente segundo) y once colegas, digo, vocales. A saber. Uno en representación de la Consellería de Economía, Hacienda y Empleo, dos en representación de la Consellería de Sanidad, tres en representación de los Ayuntamientos de la Comunidad Valenciana, a propuestas de la Federación Valenciana de Municipios y Provincias, tres en representación de los departamentos de salud, uno en representación de las organizaciones sindicales más representativas de la Comunidad Valenciana y uno en representación de las organizaciones empresariales más representativas de la Comunidad Valenciana. Otra pila de adheridos a los que acoquinarles pasta.
En su artículo 31 aparece el Consejo de Dirección del Departamento de Salud. El Gerente del Departamento de Salud, tres representantes de la Consellería de Sanidad y dos representantes de los ayuntamientos del departamento de salud, a propuesta de la Federación Valenciana de Municipios y Provincias Y en el artículo 33, para no ser menos, tenemos el Consejo de Salud del Departamento de Salud. Órgano consultivo (de nuevo la coña) formado por cinco vocales, tres en representación de la Consellería de Sanidad y dos en representación de la Agencia; tres representantes de los ayuntamientos del departamento de salud, a propuesta de la Federación Valenciana de Municipios y Provincias; dos vocales en representación de las organizaciones empresariales más representativas en el ámbito del departamento de salud; dos representantes de las organizaciones sindicales más representativas en el sector sanitario en el ámbito del departamento de salud; dos vocales en representación de las organizaciones de consumidores, usuarios y vecinos más representativas en el ámbito del Departamento de Salud y un representante de los colegios de profesionales sanitarios. Quince invitados más a la teta pública.
Bueno, antes de que me entren las arcadas, le meto mano al Decreto 74/2007 del Consell, que también reglamenta la mojada. Artículos 27, 29 y 30. Escalones jerárquicos. Consejo de Dirección del departamento y gerente del mismo. A continuación, y dependiendo de éste, un director Médico de hospital, un director Médico de Atención Primaria del Departamento y un director de Enfermería de Departamento que tendrá a sus órdenes un director de Enfermería de Atención Primaria… Más, quiero más. En los Departamentos de Salud con consideración de universitarios, un director de Docencia y un director de Investigación. También, cómo no, un director Económico de departamento y, dependiendo de cada Dirección, tantas Subdirecciones médicas, de enfermería y económicas como se consideren necesarias sin olvidar al Subdirector de Docencia y al Subdirector de Investigación. Y a continuación, como quien no quiere la cosa, tenemos la Junta de Departamento, órgano asesor. El pleno de la misma estará compuesto por el gerente del departamento, el resto del equipo directivo del departamento, seis representantes de los directores de las áreas clínicas, jefes de servicio y jefes de zona básica, seis representantes de los Coordinadores de Enfermería y supervisores de enfermería, dos facultativos del departamento elegidos mediante votación por y de entre todos los facultativos que no ejerzan jefatura, dos facultativos en período de formación elegidos por y de entre el personal que se encuentre en su misma situación, el Coordinador del Servicio de Atención e Información al Paciente, dos diplomados en enfermería o ayudantes técnicos sanitarios del departamento, elegidos por y de entre el personal con esta titulación y funciones, dos auxiliares de enfermería, elegidos por y de entre el personal con esta titulación y funciones, dos técnicos especialistas, elegidos por y de entre el personal con esta titulación y funciones, dos representantes del personal no sanitario y un representante de los centros de salud pública. Buf.
Aún queda, pero ya me he cansado. Y como de lo que se trata es de opinar, los argumentos ya los he sentado en su silla. Ahora, la conclusión. ¿Para qué sirve tanto vocal, tanto consejo, tanto director, tanto subdirector y tanta mierda? Vistos los resultados de la gestión, a efectos prácticos, para llevárselo por el morro. Porque si la Sanidad no funciona es porque los que la dirigen ni saben ni valen. Entonces, dado que son efectivamente prescindibles los puestos y los que los ocupan, que empiecen el copago por aquí, eliminando “burrocracia” cara e inútil.
Y ya puestos a despotricar, si éstos son okupas legales, cuántos amiguetes del poder no habrán limpiándonos eventualmente los bolsillos. Que tengamos que correr con los gastos mientras ellos continúan robándonos en la cara me sienta como un tiro en las rodillas. ¿Qué quieren recortar? Pues que empiecen afeitándose las barbas, que uno ya está hasta las gónadas de hacer el tonto. Digo.

Ego te absolvo, majestad

2012-04-18T07:31:00.000-07:00

El Rey ha pedido disculpas. “Me he equivocado y no volverá a ocurrir”. Como el niño malo al que han pillado perpetrando la trastada, la salida real es digna y obligatoria. Ya que me habéis trincado, no me queda otra que demandaros el perdón. Y en esas estoy, tragando quina y volteando la Historia: un monarca se rebaja ante su pueblo y solicita benevolencia. No se puede pedir más, ¿no?
O quizás sí. Los españoles sabemos perdonar pero no olvidamos. Si S.M. no se hubiera roto la cadera, de la jugada no nos hubiéramos enterado. Pero el destino jugó con el tramposo y le tendió la zancadilla. ¿Cuántas maldades habrán que en el secreto reposan? ¿Cuántas como ésta nos hemos tragado en su nombre y por su nombre?
Don Juan Carlos ha agachado la cabeza y ha reconocido que traicionó su propio mensaje. “Las conductas censurables deben ser sancionadas. Me preocupa enormemente la desconfianza que parece extenderse en algunos sectores de la opinión pública respecto a la credibilidad y prestigio de algunas de nuestras instituciones. Necesitamos rigor, seriedad y ejemplaridad en todos los sentidos. Todos, sobre todo las personas con responsabilidades públicas, tenemos el deber de observar un comportamiento adecuado, un comportamiento ejemplar”.
Aplicando su doctrina, ¿cuál será la sanción que asumirá? Desconfianza, descrédito y desprestigio hay para parar un tren. Y rigor, seriedad y ejemplaridad están depositados por la mano regia en el cubo de la basura. Entonces, ¿cuál sería ahora el comportamiento adecuado, la actitud ejemplar?
La institución que él encabeza está herida de muerte, dañada por éste y por otros motivos de sobras conocidos. Hechos lamentables que, en vez de diluirse, engordan con el tiempo. Los últimos correos en manos ya de la justicia dicen muy poco a favor de su persona y menos aún sobre su entorno. ¿Qué salidas le quedan? Perpetuarse hasta la destrucción o subirse al único bote salvavidas que puede rescatar la eterna fe española en la monarquía. La abdicación.
¿Qué decirle desde el vasallaje constitucional? Que usted sabrá, majestad. El perdón lo tiene, pero tengo la sensación de que con eso sólo no va a bastar. Su penitencia va a ser dura y no creo, y es opinión, que usted posea la fuerza y el valor para cumplirla. Lave su imagen y allane el camino para la sucesión. Se lo dice un plebeyo dispuesto a perdonar pero no a cegar su memoria.
Volviendo al génesis del artículo, tenga a bien considerar que lo acontecido no es una travesura, ni tan siquiera una gamberrada. No es un suceso puntual, es una declaración de actitudes, un error sin retorno.

No hay caso con Froilán

2012-04-18T05:30:00.001-07:00

La titular del Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 1 de Soria ha ordenado el archivo del proceso que se abrió a Jaime de Marichalar por el accidente de su hijo, y nieto del rey, Felipe Juan Froilán de todos los Santos, cuando la criatura en cuestión se disparó en un pie con una escopeta mientras hacía prácticas de tiro junto a su padre. La juez no aprecia imprudencia grave en los hechos, aunque manifiesta que podrían ser constitutivos de una falta cometida por imprudencia. Pero, para meterle mano al ex de la infanta Elena, el afectado, o su representante legal o, en su caso, el Ministerio Fiscal, al tratarse de un menor de edad, deberían presentar denuncia. Y como ni el chiquillo ni nadie lo han hecho y no tiene pinta de que ni tan siquiera se lo planteen y, encima, estamos ante una “falta privada”, lo que procede es archivar el caso. Para morirse. Vamos, que todo se quedará como máximo en una multa de cuantía entre 300 y 6.000 euros (me juego el meñique del pie izquierdo, se lo cedo a Froilán para que termine las prácticas, a que de diez mil duros no pasa el palo).
Resulta que si un hijo se vuela un pie mientras pega unos tiros con su papá, no pasa nada, es un asunto privado, cosas de familia en las que no hay que entrar de oficio. Resumiendo, que la Supernanny y el Hermano Mayor se van a forrar vendiéndoles escopetas a los padres que no pueden controlar a sus vástagos. Me imagino la lección; “Mirad lo que os digo. Un sopapo no les tenéis que pegar porque acabáis en el trullo. Castigarles, tampoco, porque el final es el mismo. Pero si os metéis dos aceitunas de gordal en la boca, imitáis la voz de “El Padrino” y, a la vez que le habláis al niño rebelde del respeto a la familia, le reventáis medio pie con una recortada, no pasa nada. Eso sí, mientras se retuerce de dolor, no olvidaros de advertirle de que si se le ocurre largar, le pondréis unos zapatos de hormigón y a bucear a pulmón en el pantano más próximo”
Ahora, mi pregunta. Si el presupuesto no alcanza para armas de fuego, ¿podría utilizarse para la amputación preventiva un hacha comprada en los chinos? Veréis, no a todo el mundo les gusta cazar. Alguno habrá que practique el lanzamiento de cuchillos o la poda de leña. Y un golpe se le escapa a cualquiera de forma privada…
Yo cada vez entiendo menos las cosas. Aunque he decir que tengo muy claro que, dependiendo de quien seas o hayas sido, o de cómo te llames, la medida de la justicia varía, y mucho. Peste de país.

Repsol-YPF, la Kirchner y el Kicillof

2012-04-17T15:20:00.007-07:00

Uno no sabe qué pensar, qué cable se le ha cruzado a CFK para montar el lío que ha formado. Con el bolivariano Chávez a tres telediarios de dejar este cruel mundo y un Evo Morales al que los jerséis le han encogido de mal lavarlos, es posible que la Kirchner, asesorada desde el más acá, viste, por el fantasma de su marido y un pepito grillo con apellido de vodka, haya decidido, allá ella y su pueblo, erigirse en la libertadora del continente, la reencarnación de Simón José Antonio de la Santísima Trinidad Bolívar y Palacios Ponte y Blanco. Emancipar la América latina del Imperio español, librarse de la colonización de Repsol y Telefónica, mayormente, y, ya de paso, pasar a la Historia como la que consiguió aislar Argentina del resto del mundo, condenándola a penar el desprecio y el rechazo de todas las naciones. Es seguro que el tal Kicillof que le susurra al oído tiene mucho que ver en el torpe empellón, que este viceministro de Economía sea el kamikaze que ha arrastrado a una enloquecida mujer a enfrentarse contra todo y todos, un visionario suicida que tiene revolucionado el botox de la presidenta de Argentina y que, no lo dude nadie, ha hincado con marro una estaca en el futuro de su país.
Por otro lado, quizás el amasador de dinero Brufau acierte al indicar que la expropiación responde a la crisis social y económica que se está cebando con Argentina, que sea una forma de desviar las miradas que ya se centraban en la nefasta gestión política de Cristina Fernández y su equipo de desbaratados hacia un blanco populista, un mundial del 78 con el que contentar al pueblo, una guerra de Las Malvinas con la que entretenerlo y desangrarlo. Algo de veracidad puede tener este argumento del millonario de Repsol, una dosis de certezas que justifiquen esta ruptura de las reglas internacionales, esta meada salvaje fuera del tiesto.
Tampoco le podemos quitar fuerza a las circunstancias que esgrimen desde Argentina en defensa del atraco que han perpetrado a YPF. Seguro que desde la Compañía no se han hecho las cosas como se debían haber hecho, seguro que se ha especulado para ganar más con menos, seguro que no se ha invertido lo comprometido. Al fin y al cabo, un negocio es un negocio, y se concibe para que unos pocos se inflen a billetes a costa del sacrificio de otros muchos. Y eso no está bien, no señor. En esto entiendo a los argentinos. El petróleo es suyo y de fuera vendrán que se lo llevarán. Aunque no piensan, listos ellos, que antes ya lo tenían y ni sabían ni podían aprovecharlo. Es decir, que les vino de muerte que les montaran el chiringuito.
El caso es que Argentina o, mejor dicho, la Kirchner y el pollo que le aconseja han expropiado YPF. Bueno, pues vale, pues de acuerdo. Que se lo queden. Pero que paguen lo que vale, porque de no hacerlo perderán cualquier razón que pudieran tener y se convertirán en lo que muchos consideran que son ya, en unos ladrones. Y eso de robar está muy feo.
Mirad. Siento el más profundo respeto y un inmenso cariño hacia Argentina, familia y amigos me unen a ella. Como con los españoles, a algunos argentinos no les daría la espalda ni para huir, pero conozco muchos a los que aprecio y quiero de verdad. Algunos de ellos me cuentan que esto no es más que una huida hacia delante de una presidenta que ha perdido los papeles y que necesita salvar su culo ofreciendo carnaza a su gente. Otros hay que me dicen que nos pongamos los españoles en su lugar, que qué haríamos nosotros si lo propio lo explotaran y se lo agenciaran los de fuera y tuviéramos que pagarlo a precio de oro. Yo no sé qué contestarles, pues esta razón pesa mucho con la que está cayendo. Como tampoco falta el que me pregunta que si yo tengo acciones de Repsol, que me cabree. Pero que si no es ése el caso, que no lo es, que pase del tema y me entretenga en buscarme el futuro. Una finca donde criar elefantes con destino a aristocráticas cacerías.
Fuera de coñas. Haríamos mal en juzgarles a todos por las locuras de su Presidenta y esa verruga política que revolotea a su lado y que se cree que es Churchill. No seríamos justos, no. Así lo creo y así os lo cuento, a ver qué os parece.

El rey ya camina

2012-04-16T15:03:00.002-07:00

Lunes noche. Ya no rijo, he enloquecido. Leo un titular en la prensa digital; “El Rey ya se levanta y se sienta con autonomía y su movilidad es prácticamente completa y natural". No podré dormir de la emoción, ni tragándome un saco de pastillas…Infinidad de frases manan de mi mente enferma. “¿Y a mí, realmente, qué me importa?” “Pues que con el taca-taca se arrime a la ventana, le den una escopeta y nada, a cargarse los estorninos. Ave que vuela, a la Zarzuela” "Que vayan escondiendo los animales del zoo, que igual sale con el mono y monta una escabechina" “Hay que ver qué bien se lleva con Sofía. Veinticinco minutos de intenso amor les sobran para decirse todo. ¿Otra vez te has caído. Es que no se te puede dejar solo” “Como le pongan más clavos va a parecer la sección de ferretería del Leroy Merlin” “Me pregunto cómo es posible que le coloquen un implante de cadera y le reconstruyan el fémur, y sea capaz de incorporarse a los dos días. Los que le atienden son médicos, y no los que dejaron a mi abuela en una silla de ruedas hasta que la palmó” “En un par de meses, como nuevo. A navegar y coger bronce en Palma, que tiene que recuperarse y llegar en condiciones a la temporada de esquí.” “Movilidad natural. Igualito que mi mujer, seis años buscando trabajo” “La Kirchner dice que la curva de inversiones de Repsol en Argentina es una trompa de elefante. ¿Lo dirá con recochineo? No sé, no sé” “Será cierto que han cerrado la cafetería del hospital por si Undargarín aparecía por allí y se limpiaba las propinas” “¿Por qué pierdo el tiempo con esto? ¿Porque es el Rey de España el que ha metido la pata, quizás? Ya son ganas de calentarse la cabeza”…
Así todo el rato. Una tontería tras otra. Acaba de empezar y ya me aburre y me abruma el despliegue propagandístico en torno a la figura del monarca. Tengo la sensación de que voy a vivir su recuperación como si fuera yo mismo el que se ha roto los huesos asesinando elefantes por ahí. Como si no hubiera cosas más importantes que hacer, como expropiar todos los asadores argentinos y nacionalizar a Messi en represalia por lo de YPF. Qué país, Dios mío, qué país.

¿Qué monarquía o qué república?

2012-04-16T04:20:00.001-07:00

El problema radica en que los españoles confundimos la república como forma de gobierno con los dos períodos de nuestra historia en los que, bajo esa estructura, el desparrame nacional campó a sus anchas. Como siempre pasa, recurrimos a recuerdos e imágenes e identificamos lo que fue con lo que debió de ser. Y, para rematar la faena, en nuestro actual panorama patrio nos asaltan como spam los que asumen para sí mismos conceptos tan universales como libertad, democracia y república. Me refiero a esa izquierda casposa que a la mínima que puede toma posesión de un carro que no le pertenece, a ese socialismo manipulador y mamador que sólo sabe gobernar vaciando la saca cuando otros la han llenado, y que, oportunista y cobarde, únicamente ataca cuando el rival está herido.
República o monarquía. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, que el entorno del rey aparece miserable y patético, y que éste ha metido la pata hasta rompérsela, surgen voces que, mientras le costeaban el menú, no decían ni pío. Del árbol que se cae, podrido en la raíz, hay que hacer astillas, y de las astillas, palillos para hurgarse los dientes tras el festín de la victoria.
Hay que ser coherente y no esconderse nunca. Yo, aunque a nadie le importe, pues cada uno es lo que quiere, me inclino hacia la república como forma de gobierno. Participo del concepto de que nadie es más que nadie por la gracia de Dios o por apellido, que la razón y la posición hay que defenderlas en justicia y con justicia, y que el respeto hay que ganárselo día a día. Creo, sé que el hombre es libre por nacimiento y que tiene el derecho de elegir sí o sí cómo debe ser su vida y quién tiene que representarle.
Pero, y aplicando el sentido común, ni soy ni puedo ser como un republicano de los de la I y II República Española, antes me dejo matar por la causa real. Abomino del federalismo desmadrado, de la ruptura sistemática de la nación, del independentismo absurdo exhibido en ambos períodos. Repudio el ensañamiento, la venganza entre hermanos, la destrucción de las iglesias, los conventos, los periódicos, las casas del pueblo o cualquier muestra de la barbarie salvaje del hombre cuando éste deja de serlo y se convierte en animal. Recuso y desprecio por inhumanos y cobardes los crímenes escudados en bastardos motivos políticos o religiosos, así como siento el más profundo asco por el libertinaje irracional que, tan interesada como incontroladamente, se desprendió en las épocas de nuestra historia en las que la monarquía rindió armas y abandonó barco y marinería.
La cacería y su accidentado desenlace no es más que una desagradable anécdota que añadir a los habituales comportamientos. El dilema flota en la profundidad de los sentimientos y las convicciones, se fundamenta sobre las actitudes y no sobre los hechos. ¿Qué vendrá tras reabrirse un debate que, en certeza, nunca ha estado cerrado? Posiblemente nada, pues nada se puede provocar. Porque, que nadie se llame a engaño, lo que tenga que ocurrir, ocurrirá sin que los políticos de medio pelo que revolotean sobre nuestras cosechas y nos roban el grano abanderen los cambios. Ya lo dijo Emilio Castelar, en 1.873. Nadie acaba con la monarquía, muere por sí misma. Nadie trae a la república, la traen todas las circunstancias, la trae una conjuración de la sociedad, de la naturaleza y de la Historia. Ahora bien, es penosamente evidente que nuestra realeza lleva una temporada jugando con el suicidio. El tiempo dictaminará el final o establecerá el principio. Quién sabe.

Cazando elefantes

2012-04-14T15:53:00.001-07:00

Espero que estas líneas no me conduzcan de la mano a la cárcel. Pero si me callo, no sería justo con los míos ni conmigo mismo. Veréis, como muchos de vosotros estoy, me encuentro ciertamente anonadado. Estamos ante la verdadera Marca España. El máximo exponente del Estado se fractura la cadera en un safari. Mientras el país se enfrenta al ataque iracundo de los mercados dictadores y econocidas, mientras nuestros amigos europeos centran sus fracasos en nuestra irresponsabilidad, mientras la casta política corrige sus errores pasados con nuestra sangre, mientras el paro y su sombra, el hambre, aporrean nuestra puerta exigiendo la entrada, nuestro monarca se va de caza mayor, tropieza y se rompe. Una imagen del XIX en pleno siglo XXI. Un rey que huye de la realidad de sus gobernados y se marcha a cazar elefantes, con sus porteadores y todo. Un irónico cazador blanco al que le quita el sueño el paro en sus jóvenes vasallos.
Seamos lo que seamos. Juancarlistas unos, monárquicos otros, republicanos emboscados y declarados, pasotas del sistema, ciudadanos todos de un país en ruina. Cualquiera con sentido común siente, o debería sentir, vergüenza. Incluso achacando a la mala suerte el accidente de S.M. El momento no puede ser más inoportuno y el suceso, la aventura más lamentable. Y no me vale que me digan que si no hubiera pasado nada, a treinta mil euros el bicho, el Rey de España habría satisfecho su pasión y añadido cabezas a su colección de piezas, y la plebe ni se habría enterado. Un país de cornudos sin apalear.
Es entonces cuando uno, aun temeroso a todo lo que se refiere a la monarquía, no se le ocurre otra que sublevarse y dudar. Quizás si se hubieran desterrado aficiones propias de tiempos pasados, quizás si algunos se ciñeran a la realidad y sufrieran la opresión económica que asfixia a su pueblo, quizás si de verdad todos fuéramos iguales, sin importar el tinte de la sangre, quizás si en esta España dividida sintiéramos todos idéntica bandera, estas cosas no ocurrirían. No estoy cuestionando la monarquía como institución. Simplemente me pregunto para qué sirve. Nada más. Nada menos.