Ya está, ya me he metido un hielo por el cogote y me he espabilado. Después de las ETT y buceando en la empleabilidad, hora es, pues, de atacarle a la deformada formación profesional de la Reforma del Gobierno. A saber. Si tienes entre dieciséis y veinticinco años y careces de la preparación adecuada, te pueden contratar por cuatro euros. Ya sabes. Tu empresa te enseña, tu empresa entretiene y te dice contenta hasta el contrato que viene. Una basurilla de duración mínima de un año, reducible a seis meses, y máxima de tres años. Cuatrocientos pavos para pulirte en botellones, cacho perro, que no vales para nada. Y no te quejes, que hay cola.
Porque, que lo sepas, criaturica, ahí tienes nueve añitos para alternar aprendizajes en empresas distintas, que lo de repetir no está bien, no sea que te vicies. Nueve añitos en los que vas a doctorarte en sobrevivir pagando por ir a currar. Pero, lo dicho, menos da una piedra, y para tabaco y birra alcanza, vicioso, que sólo piensas en juergas. Y da gracias, que te van a cuidar como un rey. Fíjate tú que, incluso, la formación que vas a recibir te la puede impartir la empresa para la que estés currando. Aquello de que la mejor manera de descargar un camión de sacos de harina es descargándolo, ¿entiendes? Eso sí, si te han fichado para pulir terrazo, que no te pongan a cepillar muebles. Protesta convenientemente, que la ley te protege de este abuso formativo, faltaría más.
Además, debes saber que durante el primer año, el 75% de tu tiempo será para trabajar. Y durante el segundo y tercer año, si tienes suerte y te renuevan, es un 85% lo que dedicarás al currelo. Sin turnos, ni horas extraordinarias. Todo para que cuando te larguen te den un título divino con el que adornar el currículo que podrás dejar en las ETT de antes. Un futuro prometedor para ti, que eres joven y golfo. Un futuro en el que disfrutarás de un montón de derechos, para que no protestes. Permisos para examinarte, elección de turnos para compatibilizar estudios y trabajo, adaptación de la jornada para asistir a cursos, no sufrir discriminación directa o indirecta por cuestiones de sexo (yo creía que esto último era un derecho constitucional, pero se ve que no), 20 horitas anuales para que te las chavees en el bar, y un largo etcétera. Y, como no todo va a ser para ti, las empresas que hagan el sacrificio de contratarte y formarte gozarán de una reducción en las cuotas por contingencias comunes, accidentes de trabajo y enfermedades profesionales que pueden alcanzar el 100 por cien. Y si encima les convences y te hacen indefinido, durante tres años se ahorrarán 1500 eurillos anuales si eres hombre y 1800 si eres mujer.
Me dan ganas de volver a nacer y así refocilarme salvajemente entre contrato y contrato con algún cargo político de confianza, uno de esos de sesenta mil euros/ año más comisiones y dietas…Mejor me voy a hacer otro Kit Kat, pero éste más cargadito, que me está entrando la depre.
sábado, 11 de febrero de 2012
Reforma laboral, capítulo I.
Toca reforma laboral. Como el texto publicado en el BOE es una lápida pesada y engorrosa, me he dicho; “Mira, ya que es fin de semana y no tengo un euro para gastarme, qué mejor que entretenerme un rato y destripar con cariño y cuidado lo que desde el Gobierno me regalan”. Dicho y hecho, y no es tarea fácil, vive Dios, que estoy para cortarme las venas por fascículos por el tamaño del continente y por lo doloroso del contenido.
Si me permitís lo voy a contar por partes, que de tirón como que pierde esencia, y son muchos y variopintos los detalles en los que solazarse. Así cada uno sabrá, cuando Méndez y Toxo (vaya par de gemelos) salgan en la tele y llamen a las barricadas, si tienen que acordarse de lo placenteramente que retozaban los dos a la par que permitían la sodomía masiva a que los Zapatero´s boys sometieron a los españoles, si tienen que recordar lo bien que actualmente viven el de los relojes y el del ático de VPO y lo mal que lo hacemos el resto, si hay que tirarse a la calle pasando, hasta donde uno se apoya cuando se sienta, de ambos impresentables, si hay que acudir a la llamada del rey león y su hiena de compañía, dilatar la yugular a voluntad y alistarse para luchar en el frente popular o si bien no hay otra que tragarse el polvorón sin catar agua. Vamos, que es casi mejor pegarse un tiro y acabar por la vía rápida, salvo que, invadido por la cordura, decidas olvidar las siglas y acordarte de la madre que parió a más de uno. Yo me declino por esto último; voy a conseguir lo mismo, o sea, nada, pero me quedo más a gusto. Placeres pequeños para saciar un poco el apetito.
Bueno, empiezo ya, que para luego es tarde. A ver, el capítulo I, el de medidas para favorecer la empleabilidad de los trabajadores. Dedica su primera parte a las empresas de trabajo temporal… Sí, ¿no te suenan?... Esas que te contratan y luego te ceden para que curres en otro lado, quedándose una parte de lo que tú ganas. ..Qué sí, que son esas que hacen de INEM o SERVEF o como se llame la oficina de empleo de tu comunidad… Sí... ¿Ya caes?... Pues eso. Un buen cacho de un capítulo para ellas. Intermediarios que suplen a las administraciones ante la incapacidad de las mismas para encontrarte trabajo. Vamos, como invitarte a una paella que luego tienes que hacerte tú mismo.
En este punto la reforma es una orgía, un frenesí. Cambian un artículo del estatuto de los Trabajadores, redefinen las ETT para evitar competencias desleales, les avisan de que como se desmanden y no cumplan con su cometido las empapelan y terminan por invitar al que quiera echar una mano a que monte una y se gane el pan con el sudor ajeno. Un grito de socorro. Para perder el sentido.
Ahora es cuando voy yo y me pregunto qué pintan entonces las oficinas de empleo de las distintas administraciones públicas. Y como soy un ingenuo, me digo que ya que existen, por qué no se les da la operatividad que merecen…¡Ah!... Que sólo son para que cinco millones y medio de desgraciados fichen y les deriven a cursillos sobre cómo rellenar currículos de concurso cuyo único destino es que se queden ahí, archivados para la posteridad, como testamentos manuscritos de la muerte del sistema.
De momento, me siento decepcionado, pues lo leído es como rellenar un pollo con carne de pollo, una tremenda estupidez. Espero que en la próxima entrega haya algo más susceptible de meter mano…A ver qué viene ahora…La formación profesional y tal y tal... Vale, insinúa juerga. Me la dejo para dentro de un rato.. Ahora voy a hacerme un Kit Kat, que nada más empezar ya se me sublevan las neuronas. Será la edad.
Si me permitís lo voy a contar por partes, que de tirón como que pierde esencia, y son muchos y variopintos los detalles en los que solazarse. Así cada uno sabrá, cuando Méndez y Toxo (vaya par de gemelos) salgan en la tele y llamen a las barricadas, si tienen que acordarse de lo placenteramente que retozaban los dos a la par que permitían la sodomía masiva a que los Zapatero´s boys sometieron a los españoles, si tienen que recordar lo bien que actualmente viven el de los relojes y el del ático de VPO y lo mal que lo hacemos el resto, si hay que tirarse a la calle pasando, hasta donde uno se apoya cuando se sienta, de ambos impresentables, si hay que acudir a la llamada del rey león y su hiena de compañía, dilatar la yugular a voluntad y alistarse para luchar en el frente popular o si bien no hay otra que tragarse el polvorón sin catar agua. Vamos, que es casi mejor pegarse un tiro y acabar por la vía rápida, salvo que, invadido por la cordura, decidas olvidar las siglas y acordarte de la madre que parió a más de uno. Yo me declino por esto último; voy a conseguir lo mismo, o sea, nada, pero me quedo más a gusto. Placeres pequeños para saciar un poco el apetito.
Bueno, empiezo ya, que para luego es tarde. A ver, el capítulo I, el de medidas para favorecer la empleabilidad de los trabajadores. Dedica su primera parte a las empresas de trabajo temporal… Sí, ¿no te suenan?... Esas que te contratan y luego te ceden para que curres en otro lado, quedándose una parte de lo que tú ganas. ..Qué sí, que son esas que hacen de INEM o SERVEF o como se llame la oficina de empleo de tu comunidad… Sí... ¿Ya caes?... Pues eso. Un buen cacho de un capítulo para ellas. Intermediarios que suplen a las administraciones ante la incapacidad de las mismas para encontrarte trabajo. Vamos, como invitarte a una paella que luego tienes que hacerte tú mismo.
En este punto la reforma es una orgía, un frenesí. Cambian un artículo del estatuto de los Trabajadores, redefinen las ETT para evitar competencias desleales, les avisan de que como se desmanden y no cumplan con su cometido las empapelan y terminan por invitar al que quiera echar una mano a que monte una y se gane el pan con el sudor ajeno. Un grito de socorro. Para perder el sentido.
Ahora es cuando voy yo y me pregunto qué pintan entonces las oficinas de empleo de las distintas administraciones públicas. Y como soy un ingenuo, me digo que ya que existen, por qué no se les da la operatividad que merecen…¡Ah!... Que sólo son para que cinco millones y medio de desgraciados fichen y les deriven a cursillos sobre cómo rellenar currículos de concurso cuyo único destino es que se queden ahí, archivados para la posteridad, como testamentos manuscritos de la muerte del sistema.
De momento, me siento decepcionado, pues lo leído es como rellenar un pollo con carne de pollo, una tremenda estupidez. Espero que en la próxima entrega haya algo más susceptible de meter mano…A ver qué viene ahora…La formación profesional y tal y tal... Vale, insinúa juerga. Me la dejo para dentro de un rato.. Ahora voy a hacerme un Kit Kat, que nada más empezar ya se me sublevan las neuronas. Será la edad.
viernes, 10 de febrero de 2012
Atasco en los Gabinetes
Venga. Vamos a llevarnos bien, que no tengo el cuerpo para jotas. A ver si alguien me puede explicar en qué consiste el trabajo de Directora del Gabinete del Secretario de Estado del Gabinete de la Presidencia del Gobierno, cuáles son sus funciones, cuáles sus cometidos, si es necesario que exista la directora de un gabinete de un director de un gabinete, cuánto me va a costar al mes mantenerla a ella y a todo lo que arrastrará tras de sí, por qué nos hablan de sacrificios y recortes mientras que se están pariendo desde las alturas puestos de trabajo que parecen capítulos del Corán, cómo, cuándo y dónde hay que apuntarse, etcétera, etcétera. En definitiva, necesito saber por qué me siguen tomando por gilipollas los brahmanes políticos.
No tengo nada en contra de Valentina Martínez Ferro, la agraciada en el sorteo del empleo más absurdo del mes. Todo el mundo tiene que comer, y por lo que se ve, y así se publica en el BOE Núm. 14 del martes 17 de enero de 2012, en la rifa efectuada en las altas instancias de la patria a ella le ha tocado un lote de jamones pata negra. Como veo que hay reparto, quiero aprovechar la oportunidad que me brinda mi condición de juntaletras para, desde estas líneas y a quien se tercie, solicitar formalmente un puesto en el Ministerio de Quién Sabe Dónde de Secretario adjunto del Director General del Gabinete de Coordinación de los Secretarios adjuntos del Director General del Gabinete del Secretario de Estado del Gabinete del Jefe de Comunicación de los administrativos asociados al Gabinete del Director del Gabinete de la Directora del Gabinete de la Presidencia del Gobierno.
Y es que, veréis, me han contado que el curro en cuestión es un chollo bien pagado en el que la encomienda más difícil es aprenderse la denominación del puesto. Y dado que yo la memoria aún la tengo para pasar otra ITV, quizás la última, creo estar capacitado para acometer ese brutal esfuerzo. Con cuatro meses que me dejasen de tiempo y bien alimentado, lo diría de carrerilla, fijo que sí.
Fuera de coñas. Este empacho de directores, secretarios, gabinetes y demás hay que quitárselo de encima cuanto antes, que ya les vale. Que ya nos vale.
No tengo nada en contra de Valentina Martínez Ferro, la agraciada en el sorteo del empleo más absurdo del mes. Todo el mundo tiene que comer, y por lo que se ve, y así se publica en el BOE Núm. 14 del martes 17 de enero de 2012, en la rifa efectuada en las altas instancias de la patria a ella le ha tocado un lote de jamones pata negra. Como veo que hay reparto, quiero aprovechar la oportunidad que me brinda mi condición de juntaletras para, desde estas líneas y a quien se tercie, solicitar formalmente un puesto en el Ministerio de Quién Sabe Dónde de Secretario adjunto del Director General del Gabinete de Coordinación de los Secretarios adjuntos del Director General del Gabinete del Secretario de Estado del Gabinete del Jefe de Comunicación de los administrativos asociados al Gabinete del Director del Gabinete de la Directora del Gabinete de la Presidencia del Gobierno.
Y es que, veréis, me han contado que el curro en cuestión es un chollo bien pagado en el que la encomienda más difícil es aprenderse la denominación del puesto. Y dado que yo la memoria aún la tengo para pasar otra ITV, quizás la última, creo estar capacitado para acometer ese brutal esfuerzo. Con cuatro meses que me dejasen de tiempo y bien alimentado, lo diría de carrerilla, fijo que sí.
Fuera de coñas. Este empacho de directores, secretarios, gabinetes y demás hay que quitárselo de encima cuanto antes, que ya les vale. Que ya nos vale.
jueves, 9 de febrero de 2012
Gabachos
Por un lado he de reconocer que no me apetecía lo más mínimo dedicarle una neurona a los vecinos del norte, y por el otro lado sé que, siguiendo las recomendaciones de un buen amigo que se dedica a eso del derecho, tengo que medir mis palabras, no sea que me lleven de cabeza a la trena. Pero, una vez que he comprobado que la altura de lo que yo digo supera en dos cuartas a la altura de Sarkozy, no me he podido resistir a la tentación. Ya sabéis, la carne es débil y uno se vuelve más sensible cuando le tocan las gónadas. Y este es el caso.
De Francia, mon amour, nos ha venido envuelta en papel de estraza una muestra más del inmenso cariño que nos dispensan a los españoles. Quizás no nos perdonan que, cada vez que han intentado pelear con nosotros o invadirnos, militar o culturalmente, han salido trasquilados. Quizás no nos perdonan que les demos mil y una vueltas en creatividad, en imaginación, en espíritu y en simpatía. Quizás no nos perdonan que ante la pobreza de su espíritu nosotros exhibamos nuestro orgullo (últimamente menos, que las cosas vienen muy torcidas y no estamos como para lucir quijotismo). Quizás no nos perdonan que lo que brota de nuestros campos duplique en calidad a su agricultura-basura. Quizás no nos perdonan que nuestros caldos superen a sus exageradamente afamados vinos y licores. Quizás no nos perdonan que en el deporte ellos no ganen ni en los entrenamientos, mientras que desde aquí les enviamos apisonadoras que evidencian, enfrentamiento tras enfrentamiento, su fracaso. Quizás no nos perdonan que nos tengan que mantener porque si no lo hacen ellos irían a parar a la misma letrina que nosotros. Quizás no nos perdonan que nos riamos de su Nicolás, el tamagochi de la Merkel. Quizás no nos perdonan que les plantemos cara siempre, en cualquier sitio y por el motivo que sea. Quizás no nos perdonan que nos resistamos a someternos a sus dictados. Quizás no nos perdonan que les llamemos gabachos, y que acompañemos el término con calificativos variados, escaparates de la riqueza de nuestro lenguaje. Quizás no nos perdonan que nuestra denominación de origen sea España. O, tan sencillo como esto, quizás no nos perdonan que les odiemos de la misma manera que ellos nos odian a nosotros.
Porque, para qué mentir, yo no les puedo ni ver, y creo que tú tampoco. El amor que les tengo es el mismo que otorgo a lo que navega por las cloacas. No sé si este sentimiento será racional o no, pero es lo que hay. Qué le vamos a hacer. ¿Influenciado por Curro Jiménez? Quién sabe. Cuando yo era pequeño sólo había dos canales, y entre él, Félix Rodríguez de la Fuente, Heidi y Fofó, el que escribe repartía su cariño. Puede que ese sea el motivo…
¡Anda! Ahora que lo pienso, seguro que ese es el origen del asco que me provocan. Y es que se da el caso de que con Félix, la pastora y el payaso genial ya estoy cumplido de sobras. Entonces, es posible que me estén saliendo patillas y que me asalten unas ganas enormes de comprarme una navaja de metro y medio, juntarme con tres colegas y liarme a cepillarme todo lo que tenga acento francés. Es posible…
Por si acaso, y como medida preventiva, me leeré la biografía de De Gaulle, a ver si me la termino sin que me den arcadas. Creo que sólo así pasaré con nota este mono homicida que me invade y que me hace acordarme de la parentela de los coleguillas de más allá de los Pirineos. Hasta ese épico momento, me contentaré con solicitar desde esta tribuna que las autoridades de este puñetero país le echen arrestos al tema y empapelen a los gabachos graciosos que se están cebando con nosotros. Es una cuestión de Estado. Es una cuestión de huevos. Es una cuestión de ovarios. ¡Vive la France!
De Francia, mon amour, nos ha venido envuelta en papel de estraza una muestra más del inmenso cariño que nos dispensan a los españoles. Quizás no nos perdonan que, cada vez que han intentado pelear con nosotros o invadirnos, militar o culturalmente, han salido trasquilados. Quizás no nos perdonan que les demos mil y una vueltas en creatividad, en imaginación, en espíritu y en simpatía. Quizás no nos perdonan que ante la pobreza de su espíritu nosotros exhibamos nuestro orgullo (últimamente menos, que las cosas vienen muy torcidas y no estamos como para lucir quijotismo). Quizás no nos perdonan que lo que brota de nuestros campos duplique en calidad a su agricultura-basura. Quizás no nos perdonan que nuestros caldos superen a sus exageradamente afamados vinos y licores. Quizás no nos perdonan que en el deporte ellos no ganen ni en los entrenamientos, mientras que desde aquí les enviamos apisonadoras que evidencian, enfrentamiento tras enfrentamiento, su fracaso. Quizás no nos perdonan que nos tengan que mantener porque si no lo hacen ellos irían a parar a la misma letrina que nosotros. Quizás no nos perdonan que nos riamos de su Nicolás, el tamagochi de la Merkel. Quizás no nos perdonan que les plantemos cara siempre, en cualquier sitio y por el motivo que sea. Quizás no nos perdonan que nos resistamos a someternos a sus dictados. Quizás no nos perdonan que les llamemos gabachos, y que acompañemos el término con calificativos variados, escaparates de la riqueza de nuestro lenguaje. Quizás no nos perdonan que nuestra denominación de origen sea España. O, tan sencillo como esto, quizás no nos perdonan que les odiemos de la misma manera que ellos nos odian a nosotros.
Porque, para qué mentir, yo no les puedo ni ver, y creo que tú tampoco. El amor que les tengo es el mismo que otorgo a lo que navega por las cloacas. No sé si este sentimiento será racional o no, pero es lo que hay. Qué le vamos a hacer. ¿Influenciado por Curro Jiménez? Quién sabe. Cuando yo era pequeño sólo había dos canales, y entre él, Félix Rodríguez de la Fuente, Heidi y Fofó, el que escribe repartía su cariño. Puede que ese sea el motivo…
¡Anda! Ahora que lo pienso, seguro que ese es el origen del asco que me provocan. Y es que se da el caso de que con Félix, la pastora y el payaso genial ya estoy cumplido de sobras. Entonces, es posible que me estén saliendo patillas y que me asalten unas ganas enormes de comprarme una navaja de metro y medio, juntarme con tres colegas y liarme a cepillarme todo lo que tenga acento francés. Es posible…
Por si acaso, y como medida preventiva, me leeré la biografía de De Gaulle, a ver si me la termino sin que me den arcadas. Creo que sólo así pasaré con nota este mono homicida que me invade y que me hace acordarme de la parentela de los coleguillas de más allá de los Pirineos. Hasta ese épico momento, me contentaré con solicitar desde esta tribuna que las autoridades de este puñetero país le echen arrestos al tema y empapelen a los gabachos graciosos que se están cebando con nosotros. Es una cuestión de Estado. Es una cuestión de huevos. Es una cuestión de ovarios. ¡Vive la France!
lunes, 6 de febrero de 2012
Rubalcaba, sancionado por dopaje
El político español Alfredo Pérez Rubalcaba ha sido condenado por el Tribunal de Arbitraje Político Español No Alineado (TAPENA, para los más avezados en esto de los acrónimos y las siglas) por su positivo en ineptitudterol. En aplicación de la sentencia, no podrá volver a competir hasta que se jubilen los nietos del Rey, con lo que se perderá cualquier posibilidad de acceder al desempeño del cargo público que sea. Para evitar el incumplimiento de la misma se le impone una orden de alejamiento de 500 metros de todas las Instituciones que jalonan el territorio español.
Según la resolución del TAPENA, Alfredo Pérez Rubalcaba queda suspendido in aeternum con carácter retroactivo, obligándosele a devolver los bienes percibidos desde que entró a formar parte de las Cortes, allá por el 1850, cuando bajo el reinado de Isabel II se inauguró el Palacio que alberga el Congreso de los Diputados.
La consecuencia de la resolución es que el político será desprovisto de todos los beneficios y galardones varios conseguidos con anterioridad. De igual manera el TAPENA tiene previsto pronunciarse en una fecha aún por determinar sobre la demanda interpuesta por la CHAPOVITO (Ciudadanos Hartos de Políticos Vividores y Torpes) de imponer una multa a Rubalcaba que le deje tieso cual mojama.
El Tribunal ha dado validez a las tesis de la CHAPOVITO y la Agencia Mundial Anti-incompetentes (AMA) de que lo más razonable es que el positivo del político español fuera causado por una transfusión de estupidez o por el consumo voluntario de un suplemento contaminado de morro como el mármol.
La defensa de Rubalcaba argumentó que la presencia de ineptitudterol en el comportamiento del político se debió a la ingestión accidental de directrices nocivas provenientes de Zapatero, cocinero jefe del partido socialista, equipo del que el sancionado era cabeza pensante y espada ejecutora. El TAPENA ha desestimado este planteamiento, ya que no conoce ningún otro caso de tamaña incompetencia con tantos años de experiencia en esto de la política profesional (el grupo socialista ha elaborado un anteproyecto de ley para bautizar a uno de los leones con su nombre, en homenaje a su larga y dilatada trayectoria estrujando la ubre pública).
En otro orden de cosas, en el 38º congreso del PSOE, Alberto Contador ha sido elegido secretario general de la formación, asegurándose así su participación en los Juegos Olímpicos y en el Tour de Francia, acontecimientos en los que promete conseguir un triunfo holgado y de calidad…
No ando muy fino, no. Me da a mí que he mezclado dos noticias. Y es que ya no tengo la cabeza como antes, la realidad me confunde. Lástima.
Según la resolución del TAPENA, Alfredo Pérez Rubalcaba queda suspendido in aeternum con carácter retroactivo, obligándosele a devolver los bienes percibidos desde que entró a formar parte de las Cortes, allá por el 1850, cuando bajo el reinado de Isabel II se inauguró el Palacio que alberga el Congreso de los Diputados.
La consecuencia de la resolución es que el político será desprovisto de todos los beneficios y galardones varios conseguidos con anterioridad. De igual manera el TAPENA tiene previsto pronunciarse en una fecha aún por determinar sobre la demanda interpuesta por la CHAPOVITO (Ciudadanos Hartos de Políticos Vividores y Torpes) de imponer una multa a Rubalcaba que le deje tieso cual mojama.
El Tribunal ha dado validez a las tesis de la CHAPOVITO y la Agencia Mundial Anti-incompetentes (AMA) de que lo más razonable es que el positivo del político español fuera causado por una transfusión de estupidez o por el consumo voluntario de un suplemento contaminado de morro como el mármol.
La defensa de Rubalcaba argumentó que la presencia de ineptitudterol en el comportamiento del político se debió a la ingestión accidental de directrices nocivas provenientes de Zapatero, cocinero jefe del partido socialista, equipo del que el sancionado era cabeza pensante y espada ejecutora. El TAPENA ha desestimado este planteamiento, ya que no conoce ningún otro caso de tamaña incompetencia con tantos años de experiencia en esto de la política profesional (el grupo socialista ha elaborado un anteproyecto de ley para bautizar a uno de los leones con su nombre, en homenaje a su larga y dilatada trayectoria estrujando la ubre pública).
En otro orden de cosas, en el 38º congreso del PSOE, Alberto Contador ha sido elegido secretario general de la formación, asegurándose así su participación en los Juegos Olímpicos y en el Tour de Francia, acontecimientos en los que promete conseguir un triunfo holgado y de calidad…
No ando muy fino, no. Me da a mí que he mezclado dos noticias. Y es que ya no tengo la cabeza como antes, la realidad me confunde. Lástima.
viernes, 3 de febrero de 2012
Me pudren los dos
Me había prometido pasar de esta gente. De hecho, desde que los españoles decidimos apartarles del control que no había escrito nada sobre ellos. Para qué hablar del abuelo si ya está muerto. Pero, qué le voy a hacer. Me puede. Así que, voy para allá con los bártulos. Como sabe todo el mundo (hasta en Laponia están que no duermen, ansiosos que son los lapones), se celebra el 38º Congreso del PSOE. En él, los socialistas van a elegir al sucesor del Altísimo. Y para ese puesto se postulan Rubalcaba y Chacón. Dos ex del desastre que, visto lo visto hasta ahora, se quieren con locura. De igual forma que un talibán y un judío. De verdad, no sé por qué les dedico una sola letra ya que a mí la suerte que corran los dos y los besos que se den o se dejen de dar me importan cuarto y mitad de chopped. De veras, por mí como si se sacan los ojos y se hacen un llavero con ellos.
Lo que me pudre de todo esto es que, lo digo con sinceridad e intentando ser lo más respetuoso posible, me parece indigno que estos dos, que son responsables junto con otros de la ruina que asola el país, aún estén por ahí intentando perpetuarse en los círculos del poder. No se trata de que ambos huelan a quemado, no. Aquí lo importante es que ya han demostrado sobradamente su incompetencia. Y ahora, aquellos que pueden hacerlo en el muy democrático partido socialista, elegirán entre Málaga y Malagón para que cualquiera de los dos, y los que se les han arrimado en la apuesta, sigan estrujando la ubre. Dado que cada uno en su casa puede disponer lo que quiera como quiera, el que sea Alfredo o Carmen el que controle el PSOE no debería ser asunto mío. Pero el hecho ineludible de ser uno de los que les abona el sueldo me autoriza a cabrearme. El día que no se subvencione a los partidos políticos con mi dinero, me callaré. Pero como ahora ellos cobran de mí, tengo el derecho a decirles lo que pienso.
Mientras que en este puñetero país los gestores públicos no paguen cuando su comportamiento sea irresponsable, no cubran con el patrimonio propio y el de los “allegados” las consecuencias de su ineptitud, no entren los corruptos en la cárcel a la velocidad del rayo y no se aparte del acceso a cualquier cargo público al que ya haya demostrado que no vale o que sólo está para llevárselo calentito, hasta que esto y algo más no ocurra, no seremos de verdad una bendita democracia. Hasta entonces, consintiendo que se profesionalicen los torpes en la política y que los chorizos se vayan de rositas, seguiremos siendo una pseudo república-monarquía bananera y tercermundista, en la que, en eso tiene usted razón, Su Majestad, todo el mundo tiene derecho a defenderse…y también a una vivienda, un trabajo, atención sanitaria de calidad, educación, y no sigo porque me da un ictus.
Y toda esta pataleta, fíjate tú, porque a veces soy como un cabestro. El bombero torero me enseña el trapo y para allá que voy. He escuchado a un patético Manuel Chaves primero hablar de mentiras y se me ha revuelto la bilis, y segundo lamerle el trasero al ex presidente Zapatero, y me ha reventado el hígado. En consecuencia, y antes de que una peritonitis me entierre, creo que no cometo ningún delito si afirmo que los amantes de Teruel que postulan a jefe socialista, el andaluz errante y el leonés interplanetario son, juntos y por separado, el mayor exponente de la sub-raza política que está arrasando España y el mundo. Si ellos son la alternativa de algo, prefiero morirme. O casi que mejor que se mueran ellos. Saluditos.
Lo que me pudre de todo esto es que, lo digo con sinceridad e intentando ser lo más respetuoso posible, me parece indigno que estos dos, que son responsables junto con otros de la ruina que asola el país, aún estén por ahí intentando perpetuarse en los círculos del poder. No se trata de que ambos huelan a quemado, no. Aquí lo importante es que ya han demostrado sobradamente su incompetencia. Y ahora, aquellos que pueden hacerlo en el muy democrático partido socialista, elegirán entre Málaga y Malagón para que cualquiera de los dos, y los que se les han arrimado en la apuesta, sigan estrujando la ubre. Dado que cada uno en su casa puede disponer lo que quiera como quiera, el que sea Alfredo o Carmen el que controle el PSOE no debería ser asunto mío. Pero el hecho ineludible de ser uno de los que les abona el sueldo me autoriza a cabrearme. El día que no se subvencione a los partidos políticos con mi dinero, me callaré. Pero como ahora ellos cobran de mí, tengo el derecho a decirles lo que pienso.
Mientras que en este puñetero país los gestores públicos no paguen cuando su comportamiento sea irresponsable, no cubran con el patrimonio propio y el de los “allegados” las consecuencias de su ineptitud, no entren los corruptos en la cárcel a la velocidad del rayo y no se aparte del acceso a cualquier cargo público al que ya haya demostrado que no vale o que sólo está para llevárselo calentito, hasta que esto y algo más no ocurra, no seremos de verdad una bendita democracia. Hasta entonces, consintiendo que se profesionalicen los torpes en la política y que los chorizos se vayan de rositas, seguiremos siendo una pseudo república-monarquía bananera y tercermundista, en la que, en eso tiene usted razón, Su Majestad, todo el mundo tiene derecho a defenderse…y también a una vivienda, un trabajo, atención sanitaria de calidad, educación, y no sigo porque me da un ictus.
Y toda esta pataleta, fíjate tú, porque a veces soy como un cabestro. El bombero torero me enseña el trapo y para allá que voy. He escuchado a un patético Manuel Chaves primero hablar de mentiras y se me ha revuelto la bilis, y segundo lamerle el trasero al ex presidente Zapatero, y me ha reventado el hígado. En consecuencia, y antes de que una peritonitis me entierre, creo que no cometo ningún delito si afirmo que los amantes de Teruel que postulan a jefe socialista, el andaluz errante y el leonés interplanetario son, juntos y por separado, el mayor exponente de la sub-raza política que está arrasando España y el mundo. Si ellos son la alternativa de algo, prefiero morirme. O casi que mejor que se mueran ellos. Saluditos.
jueves, 2 de febrero de 2012
Los Monti Phyton
Mario Monti, Primer Ministro italiano y responsable de la cartera de Economía del país transalpino, asegura que tener un trabajo fijo es algo monótono y se argumenta para decirlo en la belleza de cambiar de trabajo y aceptar los desafíos. Además, en pleno cólico mental, el insigne economista emplaza a los jóvenes a acostumbrarse a no tener un trabajo fijo para toda la vida y se descuelga, como quien no quiere la cosa, con la amenaza velada de permitir el despido sin causa justificada. Berlusconi, su predecesor en el cargo, refocilábase gustosamente y sin pudor en encuentros orgiásticos y festivales varios. A éste por lo menos se le veía venir de lejos.
Ahora bien, Súper Mario parece el primo hermano de Belcebú. Al profesor Monti los italianos deben de temer como si de la peste se tratase. Les va a dejar mirando al palomo. Hasta este punto, y en el sálvese quien pueda en el que nos movemos, como que a nosotros nos tendría que traer sin cuidado lo que diga este señor. Pero ahí nos va a doler; discípulos tiene e imitadores le van a salir por esta España. Un tiro en la rodilla es menos doloroso que la doctrina económica que se va a aplicar en Italia.
Habla de alternar los trabajos y avisa con el despido a capricho un sujeto forrado hasta las cejas. Este caballero, que ha cobrado hasta de la Coca-cola mientras percibía unos ingresos fijos por su condición de docente e incluso rector universitario, advierte a su juventud de que la llevan clara, de que se tiene que someter al sistema, a la dictadura del mercado, a la ineptitud del político de turno y a la corrupción del okupa electo del sistema. Mario Monti, que se colocó en la alta política, si es que eso existe, en 1994 y que desde entonces no se ha sacado el pezón de la boca, avisa a su país de que va a hacer tabla rasa y cortar por donde le salga de las gónadas.
Tenemos enfrente al nuevo nazi económico, al decapitador, al doberman que no suelta su presa hasta que la ha descuartizado. Vamos, un gestor al que el pulso no le tiembla si de hacer sangre se trata. Es el modelo de político que, con las espaldas cubiertas y el sueldo seguro, decide atacar la crisis que él, junto con otros, ha provocado. Y lo más peligroso, y aquí es donde entramos los españoles, es que diseña el camino que deben seguir el resto de los brahmanes públicos que han secuestrado nuestro futuro mientras se entretienen prostituyendo nuestro presente.
Miedo me da que el resto de doctos dirigentes se adhiera incondicionalmente a los postulados del Primer Ministro de Italia. Y más miedo me da que monten una cumbre, se pongan de acuerdo y constituyan un nuevo grupo trágico-cómico con el que proporcionarnos de todo menos risa. Los Monti Phyton.
Ahora bien, Súper Mario parece el primo hermano de Belcebú. Al profesor Monti los italianos deben de temer como si de la peste se tratase. Les va a dejar mirando al palomo. Hasta este punto, y en el sálvese quien pueda en el que nos movemos, como que a nosotros nos tendría que traer sin cuidado lo que diga este señor. Pero ahí nos va a doler; discípulos tiene e imitadores le van a salir por esta España. Un tiro en la rodilla es menos doloroso que la doctrina económica que se va a aplicar en Italia.
Habla de alternar los trabajos y avisa con el despido a capricho un sujeto forrado hasta las cejas. Este caballero, que ha cobrado hasta de la Coca-cola mientras percibía unos ingresos fijos por su condición de docente e incluso rector universitario, advierte a su juventud de que la llevan clara, de que se tiene que someter al sistema, a la dictadura del mercado, a la ineptitud del político de turno y a la corrupción del okupa electo del sistema. Mario Monti, que se colocó en la alta política, si es que eso existe, en 1994 y que desde entonces no se ha sacado el pezón de la boca, avisa a su país de que va a hacer tabla rasa y cortar por donde le salga de las gónadas.
Tenemos enfrente al nuevo nazi económico, al decapitador, al doberman que no suelta su presa hasta que la ha descuartizado. Vamos, un gestor al que el pulso no le tiembla si de hacer sangre se trata. Es el modelo de político que, con las espaldas cubiertas y el sueldo seguro, decide atacar la crisis que él, junto con otros, ha provocado. Y lo más peligroso, y aquí es donde entramos los españoles, es que diseña el camino que deben seguir el resto de los brahmanes públicos que han secuestrado nuestro futuro mientras se entretienen prostituyendo nuestro presente.
Miedo me da que el resto de doctos dirigentes se adhiera incondicionalmente a los postulados del Primer Ministro de Italia. Y más miedo me da que monten una cumbre, se pongan de acuerdo y constituyan un nuevo grupo trágico-cómico con el que proporcionarnos de todo menos risa. Los Monti Phyton.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)